Thursday, December 29, 2011

怎样分享

今晚做了个很仓促的决定。
买了个养身机。
回到家,心里一直很想和除了家人以外的人分享。
上了网,没人可以分享。
我想起我独自在外生活的日子。
还想起昨天独自迷路怕得要死的心情。
除了害怕想和人倾述外。
我开心的时候也很想和人分享。
只是!
想说话的时候,没有人。
我再一次惊讶!
我真的很怕这样的样子。

没关系,没关系!
买个GPS就解决问题了。
没关系,没关系!
上上网更换部落也一样,也是分享。

嗯!
该提醒自己要好好生活吧!

Tuesday, December 27, 2011

正面能量大吸法!

落寞!
无比的落寞。
就从银行的角落,看到了一个不速之客之后。
心情就突然感觉很落寞。
本来可以好好跑个步,放松自己。
结果还是给不速之客给拦下来。
不速之客说:你真没运气!
我笑笑不语。
我内心深处说:Shit you! 你才是让我感觉没有运气的人。

大笨蛋!
大笨蛋!
大笨蛋!
大笨蛋!
大笨蛋!
大笨蛋!
大笨蛋!
大笨蛋!
发泄完毕!!!!

该轮到正面能量上场了!!!

MARI MARI HOM!
MARI MARI HOM!
正面能量大吸法!

MARI MARI HOM!
MARI MARI HOM!
正面能量大吸法!

MARI MARI HOM!
MARI MARI HOM!
正面能量大吸法!

我充满正面的能量了!
在安慰别人的时候,其实也是在安慰着自己;不是吗?

Monday, December 26, 2011

A thousand years



这首歌很唯美。重复在听,有好多画面。
听的时候在想,怎么会是一千年啊?后来才知道和Twilight Saga有联系,也太合适了!

当然我也想起周星驰在《大话西游》里的经典台词,一万年的台词。
“曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前,我没有珍惜,等到失去的时候才追悔莫及,人世间最痛苦的事情莫过于此。如果上天能够给我一个重新来过的机会,我会对那个女孩子说三个字:‘我爱你’。如果非要给这份爱加上一个期限,我希望是,一万年。”

怎么在说爱的时候,都要冠上一个期限?
人的生命才那么短,想要活到一百年都很难了。
爱却要说个千年啊,万年的。。。
那么长的时间,你真的能hold住爱这么久吗?
呵呵。。

Friday, December 23, 2011

又圣诞快乐

大概今年就收了五张圣诞卡。
需要记录一下的。
话说有位朋友说随着年纪增长,每年所收的圣诞卡就逐渐减少,今年才两张,人缘越来越差。我只笑不语。因为你这句话,大概每年我的圣诞卡都会抵达你手报平安,呵呵。。。
日本美女去了欧洲,游玩的当儿也不忘给我问候。心有灵犀,我也给她寄了张小卡,只是送了去日本。有点愧疚,本来明年我们可以见面的。也许2013吧!我们在2013可以安排看看。哈~
少拍一张卡因为漏在办公室,加拿大的客人寄来的。满满的寄语,感谢年头驱车带他游走。一句话,老人家会喜欢我这样的人。不然怎么只有一句给老板,哈哈~
多年后,我的市场会越来越好,身边的大家都老了,我的吸引力就越强大。哪来的正面能量?现在还真的需要正面思想来鼓舞自己。
我希望那些结婚后的朋友也需要花些时间经营友谊。不然那天你突然要我的帮忙,我也许不那么愿意帮忙因为你的出现是有目的性的。恕我无能为力。

Tuesday, December 20, 2011

圣诞节快乐

谢谢你们。

一位逢年过日都会给我寄卡的好朋友,那里找?
回你:有啊!有啊!一直快乐有下去!
(你的字体也越来越艺术了吧?都怪watsapp的错!呵呵~)

一位感性的常与我分享心情的准博士后,多厉害~
回你:看无雪,心里满是雪,呵呵。
(谢谢你花心思做这卡片给我,一路来都有这个念头,可是就一直没有动手。这么用心的朋友,那里找?我要给你的卡还卡在我这里呢!真惭愧!等你回来,请你吃饭赔罪~)

Thursday, December 15, 2011

开心源头

有点心烦的一天。
今天的自己情绪的起伏这么大,有点纳闷。
怎么不能不顶嘴,怎么不说话气就一直闷在心里。
有点老姑婆的症状。(@@)
我的正面能量跑去那里了?

想起一位我很希望能成为他密友的一位朋友。
我们很投缘,感觉他很信任我,用一见如故形容最恰当吧!
第三次尺饭,他分享了他的点滴。
我很感激他对我这么坦白。

下次见面,也许我也分享我的点滴如我怀疑自己有emotional disorder。哈哈~
又不是更年期,感觉好像离自己不是太遥远。

又长一岁了。
年头所拟定的2011resolution,好像都不大成功。
2012的,需要精短一点,不要太苛刻。
每个星期10km,应该行得通吧?
一定要!

刚才回家的路上,遇到偶像跑步,我顿时放松了起来。
原来,跑步是我另外一个开心的源头。

Saturday, December 10, 2011

心态不正常

嗯。
不要说我不了解你。
我连自己都不了解自己了。
你算得了什么?

最近,我常放空。
想要安抚自己。。。
所以我都希望呆在家。

后来想想,自己一路来都是这样的喜欢呆在家。
晚上了,不要约我,我88%都会拒绝。。。
可是以前的我不是这样的。
大概曾经对外的热情,突然变了。
连一度妈都会问:周末怎么没节目。

其实每天都在网络聊天呢~
见面了,好像不比网聊来的干脆。
我真的很有问题。
应该有问题的。
在想,问题出在那里?
放空后,还是找不出问题所在。
心态吧?
一切都推去给心态。
我心态不正常。
真的!!!!

可是,
我从来都不鄙视自己。
我的能量很强大。
大到不知道要怎样形容。
呵呵~~

就压力!
怎样才可以hit 业绩??????

Wednesday, December 7, 2011

惊喜?

呵呵。。。
就有些亲爱的朋友本想给我惊喜。
可是因为太兴奋,还是怕我孤单忧郁。
特地对我说:我有惊喜给你。

今天回到家,看到惊喜。
真的惊喜也。
用心良苦,写满半张明信片。
还是用中文呢~

亲爱的,看到那邮票就念起你。
你在游山玩水的时候,我的情路瘫痪,多想让你骂个痛快。
当你回来了,我就把瘫痪经历化成故事,也化成力量。

想太多了。
寂寞让人想入非非。
而寂寞让我成长。
不是吗?
寂寞寂寞就好了。

找天我要和我爱的人去你讲那很美人美地方也很美的国家走走。
我有被惊喜到哦!
呵呵~

Wednesday, November 30, 2011

放假了,不爱了

放假了
同学不爱我了
宁愿在家自己玩自己,也不要玩我

放假了
老师不爱我了
宁可在家责骂自己的孩子,也不将所有怨气发泄于我

放假了
校长不爱我了
宁可患上老人痴呆症,也不要和我斗智斗耐力

放假了
校工不爱我了
把门给上锁,锁上再加锁,不让我靠近唯一让我欢乐的地方

放假了
我以为我会很快乐
可是我并没有很快乐
还要多少天
我才可以重回校园的怀抱?

Tuesday, November 22, 2011

地球。命运

地球是圆的
我从起点向你道别
兜了一圈
在原点相逢
彼此重新了解,重新开始

地球也许是方的
六个面,八个角
面面相顾
相互紧紧相连
我离不开你,你离不开我

地球更可能是条直线
我们之间就差一公里的距离
哪怕天时地利人和
我在线头对你高声呐喊
你却只能在线尾对我轻轻微笑

命运就是这么一回事

Wednesday, November 16, 2011

危机,也是商机!

昨日的低潮是为了迎接今日的高潮?!
昨日想太多了,越想就越困惑!
和A谈了我的不满,和我的小气度。
我的肚量其实很小。
昨晚心情平复后就开始探讨我自身的问题。

还是A哥哥厉害。
今早A哥哥的话被Y重复,原来就这样子。

我。
就。
敢敢。
承认。我
气。
错。
了。

今早用正面思维去处理事情。
然后什么都好好的。
是危机,也是商机吧!

Monday, November 14, 2011

大吉大利

今天的我,快发疯了!!!
原来,这就是生活。
我就这么老了,是带点苍老。
这绝对,不是我喜欢的那种款!
我喜欢的,是嘴角向上扬的。
不讨人厌的,不笨蛋傻瓜的,不介意不吃醋的,不心胸窄小的。

今天,大凶。
明天,肯定大吉大利的啦~

Friday, November 11, 2011

独自旅行

收到了。
好熟悉的风景。
那繁华瑰丽的美景,是美好回忆。

谢谢你啊~
大概我所寄的明信片,没有一个内容是像你酱有内容的。
你的,每一张都有意思。
而这次再一次,
你的话触动了我弱小的心灵。

我想,我还是没有办法一个人旅行。
我匆匆的和陌生人交换体温。
瞬间的拥挤,填不满心里想寻找的一种满足。
你会懂的。


亲爱的,我怎么会不懂呢!
不是不可以一个人,只是像喜欢讲话(分享比较好听?!)的我们,会老是兴奋很想赶紧和身边的人分享一切。

尝试后才更了解自己可以的,只是群游的话比较适合自己的性格。
当然,我还是向往独自旅游的勇敢。

Dear Ringo,
衷心祝福你能早日遇到和你并肩旅行的好伴侣。

jackie

Monday, November 7, 2011

逆境

姐夫开刀。

是大手术,心脏绕道手术。六小时的手术,在腿那里开了两刀,挑了两根筋,再在胸口那里开了一刀。

还好有保险,负担减了点。虽不全免,也不至于让大家有钱上的担忧。只是稍后姐夫会有一段日子不能工作,家里的担子就会落在姐姐身上。

心脏毛病是遗传,他妈妈是这样,他舅舅也是这样。所以我那些亲爱的外甥们有心脏的毛病机率比常人高。所以是时候灌输他们这方面的知识。

而身为家里的一分子,我只能充当司机,管接管送的。一直在怡保和安顺来回走。

我不喜欢驾车,可是在这种状况下,我还是保持很开朗的心情驾车,没有半点厌言。上两天都在爸爸的陪伴下上下,下班后上,呆那里一个小时后再回家。在等手术后,姐姐确认可以拆管后才愿意回家。

患难见真情。看着姐姐紧握姐夫的刹那,我觉得一个小动作胜过千言万语。

在车上,我们一直谈天。谈起妈妈,爸说来世还是要娶她为妻。爸爸越老越可爱了。还突然感性起来。姐也趁机提醒爸,当他骂妈妈的时候所用的词很伤人。可爸也知道,就是气话。昨晚我把这些话传达给妈妈。电话里,她笑到多开心啊~ 我确实很感恩有这么搞笑的父母。爸爸有点木那,妈妈很热情,这样的组合很好。

我学了很多,也很开心这经历也启发了我家里的每个成员。
在逆境中的能量可以大得惊人!真的!

Saturday, November 5, 2011

针灸

旧患复发,作立难安,连驾车时遇到比较严重的跳动,都会疼痛。
一个星期都这个样子,都几难受一下。不过就是很怕去看医师,也不知道到底那个比较好。

昨晚还是和朋友联系,毕竟真的越来越疼。下午驱车回合从KL回来的朋友去了冷甲。听朋友说医师不错。可听我爸说就很可怕。

结果呢?
我被插了两针。在屁股附近,朋友还说出血了。真是的,会流血,屁股太圆滑了。要感谢这些肥油,不然肯定很痛。虽然我说不痛,可是碍于心里障碍,医师针灸的时候,我还是呼叫了几下,哈哈~

不会形容那针插入我皮肤的感觉。就感觉有咕噜咕噜的,大概满是我的脂肪,脂肪和针摩擦的声音,呵呵。

然后感觉好很多,也不懂针灸到底能怎样帮到我。我只知道几天后我也许需要再复诊。

要称赞这位医师伯伯,当他按我的颈项的时候,他尽然可以知道我眼睛有问题。然后我就被他扭来扭去。如果这个星期内都没有流泪,那他就真的厉害!我走着桥吧!

感慨良多的一天。人老了,机器也要报销了。。。

Sunday, October 30, 2011

All about Sunday

星期天,心情好。
除了破了自己记录,连续慢跑了四圈。

心想这美好的情绪持续下去。
我就这么心血来潮去做第一尝试,烘曲奇饼。
我除了没有绿色手指外,烹饪也一样不行。
虽然常听人说勤能补拙,可是很多东西还是有点力不从心。
我喜欢烘焙,可是就是烘不出什么好东西。好在我享受那过程。
今天我有得力助手。
我从他身上学了很多。
比如如何说爱,表现爱,如何赞美他人。

他今天一直要做爱心曲奇饼。
他说他喜欢班上的女同学,可是女同学不喜欢他。他希望这些爱心曲奇饼能让她喜欢他。
我知道他就说说而已,后来他都吃进肚子里去了。

曲奇饼口感是没有,但还咽得下去。
简单来说就虚有外表而已,内涵闪边去。

朋友今早分享能量吸引法则,还满相信的。
我到底会吸引怎样的人?
我还真好奇。
也许也可以列一列清单看看。
嗯!jackie, 加油啊~

Thursday, October 27, 2011

东南西北和你

给住在东边的你
如果你知道
我想亲口唱首情歌给你听
你是否会静静在那聆听?

给住在南边的你
如果你知道
我想亲自烘培芝士蛋糕给你吃
你是否会慢慢在那品尝?

给住在西边的你
如果你知道
我想亲手栽培一盆以你姓氏为名的绿色植物
你是否会悄悄在那里暗喜?

给住在北边的你
如果你知道
我亲爱的心不断想念着你
你是否会默默感动?





校长,突然有感而发写了~
虽然不诗可有诗的情怀(我自己是这样想,哈哈)

班长,怎样?我比你勤劳,有交功课,呵呵~

好的,看看我爸送我的杰作。
哇!好有恋爱的感觉,看到这叶子的时候。

Tuesday, October 18, 2011

RIP

手提电脑宣告停战
如果不伤心是骗人的
可也没有太大的伤感
只是很多照片档案,全没了
这点让我比较心疼一下
谁叫自己不back up!!!!!!!

很多回忆就靠自己的memory了
虽然人家说会帮忙看能否抢救
可是就觉得应该都不太可能

没关系
爸说。。。
马给你机会再旧地重游,中你那怀!!!
也是,就只有他最了解我。


得与失,突然不重要了
呵呵,就常保持这种平常心

Monday, October 10, 2011

跑了12km

就110分钟跑了12km。
充满情绪的完成。
在间中,有幻象。
想到有亲爱的朋友们在终点等我。
绝对不能让他们等太久。

又一个完成立碑。
对明年充满期待~

Saturday, October 8, 2011

Shall we dance?

我们之间没有秘密
这名信片也不是秘密
我喜欢这位朋友
这位朋友也特别疼爱我
所以我们的关系也不是秘密

秘密没有
心事就有那么点点
工作静下来的时候
就不断在思考

最近对某个人
心里有点愧疚
很想了解到底自己是否要做些什么
起码要知道自己是否有机会


Shall we dance?

Sunday, October 2, 2011

Fly Love: Jamie Foxx

让我好有情绪的一首歌。
如果我会吹口肖就好了。。。
jackie,要用心去听这歌~~~


Saturday, October 1, 2011

擦身而过

就。这。么。错。过。了。
本以为要召集朋友们一起去参与11月27日的KL run。
才相隔一天,名额就爆满了!
来不及,11月就没有了,12月也是没有了~~~
应该明年的1月,2月都不会有了。
还以为可以连续个6个月呢!!!

我真的需要一个长期性的心灵寄托。
最近又有点走火入魔了。
就自己很容易就低落又落寞~

没关系,今早尝试了Iphone 其中一个运动app。
感觉不错,可以记录自己跑的表现。
也许不参与的时间就设定每个月一天自己跑满10km吧~

计划在X'mas 给自己买双新跑鞋。
有这种想法的当儿,我就对现在这双鞋有愧疚的感觉。
其实也想买运动表,毕竟拿着手机跑,多累人!
想买的东西还真多~
工作的推动力,呵呵!!!

很多东西,一不留神,就会擦身而过。
今晚,送自己一首歌来勉励自己。

Thursday, September 29, 2011

就一个circle~~

今早和爸在海南那里吃早餐。
就星期四会特别想去那里。
为了免费的报纸。
为了冯老师的文章。
今天的短文很惊人,看到我默默在那里流了两大滴眼泪。

不是要特别讨好同性恋者。
真的,每次都被同性恋的故事给感动到。
我说不出我的感受和想法。
只是觉得这些被孤立的群族,我很心酸。
很多同性恋恋者的爱和无私,不是一般异性恋能做到的。
我知道是敏感的话题。
只是很想分享那篇文章,再看看有那位朋友有买星洲日报。
重打,贴在这里。

爱情无界限。
我爱你。你爱她。她爱她。她爱他。他爱他。他爱我。
就一个circle~~



哦!
我爸今天生日。
忘了。
还好后来还是给亡羊补牢,晚餐一家大小一起外出吃饭。
后来爸说:你们还真的记得啊?
男人啊~
多老都好,还是希望被关怀,被疼爱的。
爸,爱你哟~

Wednesday, September 28, 2011

巴塞罗那的女神

一天忙碌后,带着疲累的身子回家。
看到你寄来的卡片,开心~
更欣慰的是,知道L.DK在游玩的时候也抽出时间来想我。
还要是在巴塞罗那呢~

看卡片上的女人。
那是我留长发后的样子吗?
DK,你有够意思的,呵呵~
大概明年我们一起出游的时候,我已留有一头乌黑长发。
期待中。。。

Tuesday, September 20, 2011

都是注定的,不是吗?

放工后,去跑了几圈。
遇到我的跑步小偶像。
原来这小弟弟也有参与Olympic Run。
这么巧~
都是青色。
就那件衣服。

刚刚有点冲动,想跑前认识这位弟弟。
因为真的太欣赏他长跑的耐力。
我要对他看齐。
碍于害羞,我踏不出第一步。

回程时,想。
想起了朋友刚刚痛失了家公。
很心疼她。
那天一接到消息,我也慌了。
如果是我,大概也不知道怎么处理自己的心情。
然而,即使不是我,这也敲醒了自己。

对于我的家人,朋友,恩人们~
我突然很害怕来不及对他们说出我心中对他们的爱。
不会表达我的感受,也许是我的弱点吧!
希望自己还有机会去改进。

这两天,确实很低落。
更感委屈。
第一次,
我强烈希望有个懂我的人在身旁,给我鼓励。
结果,爸爸是我目前的强心针。

吃饭的时候。
很想撒娇,可又觉得很恶心,呵呵~
因为;
想起昨晚姐说爸很恶心,那天妈到新后给爸电话,爸竟然问妈有没有想他。
哈哈哈~



好啦~
出了一身汗水,好了。
用文笔抒发心情后,自己也逐渐有起色。
一些东西都是注定的。
比如这么小胆,比如这么纳闷,比如很多比如都是注定的,不是吗?

怎样都要跑

六月,人生转折点。
我开始爱上短距离的马拉松。
坚持每个月都参与一个。
而实地里我好像都没时间去锻炼自己。目前靠的是蛮力。
从7km开始到现在的10km,不断在进步当中。

还特别买了他的书来看。
难得啊~
春上春树也喜欢。
也太棒了!
虽然我也只读过他的<挪威的森林>;可是我觉得我应该也会喜欢他其他的作品。一定会!


我今天有点工作不顺。
满肚子委屈。
心里确实不舒服了一个早上。
讲电话,回邮件,发短讯;眼泪都不安分守己地流了两大滴。好丢人!
也好,流流泪,大排毒。

人生犹如跑步。
跑步犹如人生。

明天一定要争取时间去跑步。
排更多的毒!


Sunday, September 18, 2011

十年后的我们

十年后,我们又重见了。
真的足足十个年头,我们没有见面。
人生有多少个十年啊?
我到底在搞什么?
对的,朋友都不断更换。
曾经好的,现在不好了。
曾经不熟的,现在几乎都会常联系。
友情这东西和爱情一样奥妙。也许更高级,更深奥。
没有爱情,你可以活下去。
而如果少了友情,你也可以活下去。(废话连篇)

这两位是我学院其中两位好友。和她们一起最自在的了。很谢谢她们在那段时间给我的照顾,还有美好回忆。

这次相聚是短了一点,可足于让我们的友情再次加温。她们还是老样子。还是洁癖;还是率直;还是真诚;当然还是爱八卦!好感恩这友谊还是保持老样子。

下次聚会应该不会再等十年吧!?

生命力

人生无常啊~
好好爱自己和身旁的人吧!

越年长,好像感觉曾经出现在身旁的人,慢慢离开。
那天听说旧邻居在家往生了,竟然无人知晓,直到发臭了才被邻居发现。我很心疼,更害怕。

如果以后我也独居的话,自己是否也会踏上这条路。呵呵,也想太远了。只是那天提起这事,我对老朋友说我希望他们能常给我电话以确保我安好。当然我都与家人同住,也不知道担心什么。只是潜意识我觉得老人家独自在家真的要多注意一下。

妈又过去姐姐那里了。痛苦的生活又展开了。因为这样,才察觉自己的家务事需要加强。

Jackie,加油哟!
珍惜生命,尊重生命,爱惜生命。

Friday, September 16, 2011

巴士上的心情

在巴士上,我说现在 。
终于我要归纳自己是与时俱进新新人类了,呵呵。
用手机更换部落,方便。
也许,对常与巴士为伍的我是天大的喜讯。所以能有这功能,还是不忘我亲爱的老板们。昨天,女老板还教我一些简单的。
还有,我为亲爱的他买了件新衣裳。让你猜你也没想到我买了红色皮革。花了一笔,觉得有那么一点点奢侈。可是心里开心的很。
多久了,原来那久违的虚荣心一直都在们外等着机会。
手机到手的时侯,想起DK。他说以后三人可以常聊了。然后是不是也要JO换手机?呵呵。
昨晚肚子腾了一晚,所以我要休息,不宜耗精神在部落。这样写也很耗电的。

祝大家有个愉快的周末。

Tuesday, September 13, 2011

Still 忙

忙。
但不是盲目的忙。
上个星期跑上跑下的。
在车上的时间,还蛮长的。
比如堵车。
在大家都向往的大城市,在那车水马龙的大道上动弹不得。
还是那句:还好驾车的那位不是我~
注视前后左右的车辆,那司机的表情,都是麻木的。
身旁的司机是我老板。
只因为他驾着我觉得很贵的车,自动式的,不用锁匙,一按就走的车。
(我认我是夸张的!)
不然我肯定是驾车的那位。
老板一直不间断讲电话。
我也一样不断讲电话。

自从担起了新任务。
我讲电话的时间多了,比平常多了一倍一上。
耳膜大概薄了点。
以至我觉得我又些许耳鸣。
然后老板给了我wireless的耳机。
二手的,可我不介意,反正不用我出钱就是了。
老板们最近待我超好的。
也许最近业务有很亮眼的业绩。
老板还签了配套,领了两个i-phone送了给我和另外一个男同事。
虽然是free的,可我还是乐极了。
还是那句:免费的我都很乐意接受,尤其是有用的。
朋友给于我善意的提醒,说是老板的伎俩。
为了让我更卖力。

呵呵~
如果是以前那不会感恩的我,就会暗地里骂老板一番。
而现在的我,觉得那是老板给我的推动力。
我觉得自己的付出,自己的努力有成绩了。乐呀~

我替这对夫妇工作这么多年了。
以前不是没有看到他们的好。
只是自己不懂事,一直将那黑点放大,忽略了整张白纸。
而现在回想。
他们是多么的了解我。

我一定得写下以下这小段,让我很成长的事。
那天在车上。
老板稍微提了下,我还一直单身的原因。
老实说,我也不想,也不懂回答,就随便敷衍他。
他却提起他们夫妇的顾虑。
“一个人走不远,两个人才能互补短处,相互鼓励。”
他稍微提点了我一下。
第一次,和老板的对谈像朋友般,而不是谈公事。
好的,也许应该接受你的提议。
当我心里建设好了,我会去告白。
喜欢就喜欢,没有好害羞的。
虽然前两年,我给我自认为很棒的男生拒绝了。
第一次告白就撞墙,是有点小挫折。
还几辛酸一下,哈哈~
(我不管,你得给我x'mas礼物~~~ 你看浆就有礼物收了,呵~)

忙完了工作。
忙完了感情的安排。
我就去忙我的跑步。
周末去了ipoh会合伙伴再北上太平。
是的,报名了10km。
这次是人生中第四次跑步,7km以上的。
太平不愧是雨城。
花了1小时25分钟,在雨中慢步完成10km。
绕着太平湖跑了圈再出大街上(可惜雨天,没机会欣赏美景)。
大会准备了200枚奖牌给Category G (Female Age above 16- 10km)
本以为拿不到奖牌的了,因为大概4km后,只有人越我。
我几乎没有机会去越人家。
可是我觉得我还是厉害的。
我是Category G第119名。(当天大概有300位参与 Category G)
刚才看到樱花学长上载了图片,有我的。
看到后,我觉得我跑步的样子很样衰!
男生看到我一定倒胃。
头发湿嗒嗒的,脸是下垂的,眼睛是张不开的。
后来这印证了老板的肺腑之言。
One of yr problems is your outlook, you should really invest on your outlook. Else you will regret in future.

难怪,难怪。。。
不要问我要照片。
我知道你要把我当门神,哈哈~~~

Monday, September 5, 2011

周末

周六,和妈妈去验血。
妈妈坐那里,我问她怕吗?
她答:不看就不怕了。
轮到我。
我对那护士说:其实怕的是我,不是我妈。
然而,我还是看了。
捆绑我的手臂,再拍打。
手太壮了,肉太厚了,看不到血管。
所以连续拍打,再给我根棍紧握。
后来那根血管还是出现了。
是深青色的。
然后,我的血就这样很快速被抽走了,一小罐。

两天过去了。
今天看看那被针亲吻的伤口还是一片瘀青。
轻轻按下去,微疼。
可是看了妈妈的,再和自己的比较。
真的小巫见大巫。
妈妈的瘀青更大,更够力!

现在我们就等报告。
胆固醇应该不会超标吧?!
应该没有多大的问题吧?!


另外,去外婆家庆生。
外婆九十岁了。
爸说外婆比我长六十年。
六十年的光阴,所经历的都是无价之宝。
爸说他自己能活到这把年纪,已经非常满足了。
我也觉得我的三十年也过得很精彩,很感恩~

Friday, September 2, 2011

留,还是剪呢?

又是犹豫不决的时候。。。
这问题几乎每次都困扰着我。
到底,
我该留,还是
剪呢?

因为决定不了。
问了身旁的人,问了好多好多一些常网聊的人。。。
真的有无聊到~
毕竟我的头发,管谁的事?
可是,当我发问的时候,还是有趣的。
比如,那个双面人K。
他根本把我的问题当笑话来看。
可是尖酸刻薄的他所说的话还是给我很大的鼓励。

问了很多人,几乎全部都要我剪短。
有三个人要我剃光头。(最亲的人是最毒的!!!!)
然后只有五个人表示尝试一下。
永远最好朋友的他说:留长不适合,可以随时剪短啊~ (我想也是的~)

所以决定了,留吧!
希望能坚持留长一点点,过肩点点,就开心不过了。
要开始护理头发了。
头发长了真的像鸟巢!硬邦邦的~
嗯!
就这么决定。

如果你看到我的长发。
觉得很不顺眼,也请你告诉我。
不要让我献丑。。
呵呵~~

Saturday, August 27, 2011

《Self 》

今天光明正大在办公时间和DK讲电话。
还讲蛮久一下。(讲太长很不合我的逻辑)
毕竟,
太久太久没有update彼此了。
太多太多东西要分享。
最近,大家都各自在岗位上忙碌着。

我是那种要快快讲完我脑里所有东西的人。
所以,部分时间,我都好像一直打断他的话题,呵~
一直讲很快,讲很多,可又很想听他说他的境况。

然后聊到寂寞的话题。
我们都太聪明了。
你以为你知道的,其实你后知后觉。
如果昨天听到的都是真的。
我大概是脑袋先天缺乏某条经脉。
然而,DK也是和我一样少根经脉。
他竟然说他有要流浪的念头。
可以吗?嘻嘻~
洁癖的大哥真的可以去流浪吗?
我等着瞧呢~


今晚点《self 》给所有喜欢她的人听。




嗯!
开始期待明年快点到来。
好像快快出走。

Thursday, August 25, 2011

乌云被吹走了

我头顶上的那朵乌云被吹走了。
临下班前,老板给了张纸要我签名。
看了看,打从心底笑了起来。

亲爱的朋友,我终于收到久违的佣金了。
哈哈哈哈哈~
就这样,这笔意外之财解决了上个月很凶的花费。
当下就想,是不是应该犒赏自己。(因为某某人买了dragonfly的饰品???eh?!)
还在犹豫着时,想到家人。
难得今晚算很人齐,还是请全家人去吃了一顿好的。
十个人八道菜。
还真的很奢侈一下。
在等菜的当儿,大家都开始哈拉,向我发炮。
问是不是:结婚前试菜?离职成功?带男朋友来?
也是的,家里买单从来都轮不到我。
难得我吵着请客,大家自然好奇。

当我心里想着如果妈妈也在就好了。
家里那个最调皮的竟然说:婆婆什么时候回来,我很想她!
然后他狂抱着我说:我非常想婆婆。
难怪不管他多坏蛋,长辈都会很疼他。
他就是有颗很会关心他人,很拿大家的心的小坏蛋。

大家吃得很开心,很满足,还有点狼吞虎咽!
(因为黑天,要下雨的关系。。。)
然后,当外甥们都谢谢我后,付钱的却是哥哥。
哥哥早已偷偷去付了帐,让我拿了面子又不用付钱。
有这样的哥哥,真好!

回到家。
才发现有明信片。
是爱我的老友诗寄来的(他自己写的,不是我逼他写的,呵呵)
他提起当他在Katikati (mural town)时,让他回忆起我们以前一起画画的日子。
那个时候学校的大部分壁画都是出自于我们的手。。。
画完就去喝冰的日子,好怀念~
然而,我知道他的梦想是画一幅在他的家。(还是鱼的家,忘了!)

谢谢我所拥有的一切包括有你在我生命里。
多么赞同这句话。
出于好友的笔下的,我很认同的一句话。


好啦~
jackie 也谢谢自己所拥有的一切包括有你出现在我生命里,不管一下还是很久一下,呵。

Wednesday, August 24, 2011

到底要怎样?

这两天,自己莫名的低落。
敏感,情绪化~
也不知道为什么?
是不是三十后的女人都这个样子?
还在摸索着。。。
给自己一个冷笑,呵呵~
怎么自己也开始很忌讳一些事情。。

听一些歌,看一些戏,和一些人对话,都被触动到心底处。
在我心里。泪当然也流了不少。

到底要怎样才能安抚我的心?
到底要怎样才能燃烧我的心?

啊~
啊~~
啊~~~
好了,发泄完毕!!!


得记录一下今早和难得上网的他谈了一下。
因为他就快要离线了。
所以我们的对白就一直写着:i got a lot of things to share wit you...
写了无数次。
我知道我们心里都很庆幸我们是彼此的挚友。
他临下线时说:还记得指甲花的故事吗?扫描给我。
刚刚重看了一次,有点心酸,有点开心。
很多心情交集。。。 多到!
哈哈~
不知道自己到底是他笔下的那种花?
肯定不是百合花就是了,虽然我最喜欢百合花的故事。。。
也许太阳花,永远都不气馁的太阳花。
还是绣球花,死心塌地的绣球花。

哦!
也想起很久前有因为eL诗人的杰作而写了首花的诗歌。。。
找天一天要挖出来贴在这里。

嗯!
啦啦啦啦啦啦~~~

jackie 加油!要保持正面能量~~

Tuesday, August 23, 2011

Monday, August 22, 2011

翻滚吧!

昨晚特地跑去怡保看了场交响乐。
第一次看,也许也是最后一次了吧!我想。
就前段那个梁山伯和祝英台的,太长了,我突然不断打哈欠。
休场20分钟,外甥女问我,感觉如何?
不识音乐的我只好很认真说:前端很厉害,不过有点长,还不断重复,我很想睡!
然后她分析了小提琴前后有区别,可是我真的听不下去。

还好,接下来的比较精彩。
因为有男高音。
看到他五官不断扭曲,皱眉,挑眉,夸张的嘴形,我觉得很厉害!

期间,还有人起立鼓掌呢!
那该是对他们最大的鼓励和赞扬吧!
而我还是一窍不通,只是当他唱那首巧克力广告的主题曲时,我拼命鼓掌。
那时我唯一听得懂的。
如果不鼓掌,我还真的对不起自己,呵呵~

在观赏的当儿,其实我有部分的时间,飘回大学时的点滴。
我想起那个时候,我常去听大学里学生的免费表演。
虽是免费,对于我来说却一流的表演。
现场a cappella... ,jam 歌。。。
那个时候会很爱慕那些表演者,希望自己也会玩乐器。
当然,自己还是觉得自己比较适合流行乐。

值得一提的是:
昨晚看完再驱车回家已是凌晨十二点了。
然后穿了裙子的我翻墙进屋。
狼狈啊~
忘了我没有外面铁门的钥匙。(当然我也很少夜归)
如果你来过我家,你就会知道我翻墙的姿态是多么的高难度,呵呵~


jackie,翻滚吧!

因为想念,还是想念。

今早被闹钟吵醒。
按snoozze 后再 switch on 手机,闭上眼,重躺在床上。
“铛”-- 有短讯。
密友来了短讯报平安。
看后莫名感动。
没有眼泪,可是心里就有一种很开心,很欣慰的感觉。

我开始很想念这个朋友。
想到他做了这个抉择,一定用了很大的勇气吧!
我除了鼓励外,还是鼓励。(抑或怂恿?)
我不知道我的鼓励是否正确。
也许自己错过了,所以更不希望朋友也错过那些美好。
走了1/3的人生,我觉得活着就必须开心。
以前一直被很多大道理给框着自己。
现在是不是解放自己的时候?

然而开心的背后,也有些许感伤。
也许以后,这位朋友将会离我好远好远。

以前常被人家说我们是一对。
我们非常的气。
他妈妈还说:如果我们在一起,他会晕倒。不要吓他。
怎么可能呢?
我们怎么可能会是喜欢女生的人。
我们只是太有默契了,一个眼神就能会意。
那里能找到这么好的朋友啊?


阿诗啊~
突然我觉得,这次的离别应该要很久才能相见了。
衷心祝福你和他。
不管以后的将来会如何,我们就以希望去期待幸福的将来。
拥抱你,也拥抱他。

Thursday, August 18, 2011

祝福 D 一家大小都幸福美满

今天很落寞。
一直闷闷不乐。
工作的不顺让我很紧绷。
还好还是有好消息让我开心了一下下。

好久不见的D 在MSN里留言给我,要我马上去FB看他的status。
看了他的status,替他感到开心呢~
他当爸爸了。
谢谢他真心与我分享他的喜悦。
他的女儿会很幸福,因为拥有这好爸爸。

然后我开始飘到过去我们过去的相识过程。
我对D有特别的情愫。
他知道的。
就当我很认真的学习怎么用他的语言说:你很帅。
想起那个时候在走廊对他很明确说:你很帅!!!
他很腼腆的笑了一下。
然后我们就成为朋友了,就刚刚好的那种关系。
我很喜欢他微微的笑容。
隔了这么久,我还是记得他的笑容,因为很友善,很真诚。

我的脑海里装的,都是朋友们满满的笑容。
看到自己曾经有好感的男生们现在都过得好好,有美满的家庭,我很感恩。
毕竟这代表我的眼光还不错,他的选择也没有错,哈哈哈~


jackie 祝福 D 一家大小都幸福美满。

Wednesday, August 17, 2011

好好活下去

好友说他死里逃生,重活了。
这是他第三次活过来。

据他说:
第一次,他妈妈在他要倒下时,扶了他一把,不然他的头留不住,命也保不了。
第二次,他北上的时候遇到了车祸。看到那破烂不堪的车,每人相信车里的人活了过来。
第三次,也是几天前的事,他晕倒在家。独处的他如果遇到不测,应该不知道什么时候才有人能发现他的离去。

那天看到他贴了晕倒事件,紧张的很,留言后就看到他上网了。
快速交谈,知道他没事,安心了下来。
今天才能更深入地了解事情的来龙去脉。
刚刚问了他一个我很好奇的问题:当你知道自己可能活不过来的那刻,有想起谁吗?
他的回答让我有点失望,也许默认他会说出某个人吧!
哈哈!可是他的答案还是挺实在的。
他说:佛陀。

我们分享很多,如常。
他告诉我很多很多我一直无法了解,释怀的。
他今晚显得格外健谈。
他说:重活了,还不珍惜,要感恩!多高兴能够活下来。
替他开心呢~
他的遭遇让我上了一个宝贵的一课。
谢谢他,愿意替我分析了很多我懊恼的心事。
让本来很泄气的自己觉悟。
都不知道自己为什么老是要跟自己过不去。
哈哈哈~~~
哈哈哈~~~
没事没事!!!



我很爱这位朋友。
想到他几乎离开我,我们不能再重遇,伤感顿生。
可是我觉得我已把我们的情谊做到最好的了。
没有什么遗憾的。


嘿你!好好给我活下去。
jackie,你也给自己好好活下去。

Tuesday, August 16, 2011

正面能量

终于可以下班了。。。
在家开OT也许会比较开心吧!
会比较,自在。
短裤,旧t-shirt,盘脚,对着电脑。
不管多么的泄气,心里还是希望能用平常心去面对。

现在静下来,听听歌。
想着的,是老板下午对我说的那反话。
跟这对夫妇老板多年了。
他们早已把我看清。(也许比我自己还清楚,真的)
他的话一针见血,绝不花巧。
没有回话的机会。
因为他说的属实。
我不会领导。
到底怎样才能领导,安排,monitor?
我在很努力去学习。
谢谢老板给我很大的空间去发挥。
可是,我今天竟然有辜负他们对我的好的感觉。
(最近确实把心给养花了)

好啦~
想开心的。。。 我要正面能量。。。
就昨晚看了一部宫崎骏的作品:《借东西的小人阿莉埃蒂》
选了粤语。
很值得推荐的。
就以灭绝(绝种)为题材,带出了一种很玄的情感故事。
撇开那幕让我泪流的道别。
我觉得配乐很棒,让我很轻松的感觉。
好想能像阿翔一样躺在那片辽阔的草地上。
还有,也许我会喜欢猫。
比喜欢狗还多一点。

今晚。
陪我的除了是电脑,计算机,一些废纸外。
还有这首歌。
随手打了《刘子千》,再随手乱按了一首歌。
因为感觉不错,就不断重复按《reply》。
今天真的很老态,难怪有人约去看王菲,我也推了。
今晚就怀旧吧!


劉子千-愛人不見了



以后睡不着,就听这歌就对了。
jackie 晚安,大家晚安。

Sunday, August 14, 2011

合艾之旅


发了马拉松疯,跑到合艾参赛。
还好被CK影响,如果没有她如此的热情安排一切,我想怕这,怕那的我应该就没有行动的动力。
谢谢CY,多了这位大姐姐,让我整个人定了下来。
毕竟疯狂的我们,真的会做出很多疯狂的事。

这是Hatyai Nature Run第17届,每年好多来自新加坡和马来西亚都特别来合艾参赛。
(当然,连我这位不怎么能跑的都来,还有谁不能参与呢?哈哈~)
因为参加了,才知道这Hatyai Nature Run是多么一个隆重的跑步盛典。
遇到了一些连续参赛了几届的马来西亚跑者,他们都因为大会安排得非常的棒而每年都坚持来参赛。
当然泰国人的热情,谦虚和友善都是吸引大家前往的理由。
所以,我希望明年还能去合艾参赛。

如果你也有兴趣可以去以下的网站看看。
http://www.nature-run.psu.ac.th/
如果你不相信我,明年大可报名参加。


对于这次的参后感想是谢谢自己的坚持。
当跑到4km时,停了下来喝了一口大会在大路旁准备的水,然后一边走,一边想。
含着那口水还真的想了很多。
想自己真的需要这么爱折磨自己吗?
然后看着前方,再看着别人一个又一个超越自己。
放弃的念头就先放一旁,赶快完成才重要。
因为这样,我又赢了自己。
这次10.5km花了90分钟。
大会规定只要在120分钟里完成,就会得到小奖牌。
很庆幸能在指定的时间内完成。


“我的字典里没有放弃
因为已锁定你”

哈哈哈哈。。。。
当每个人都说这歌不好听的时候,我觉得我很喜欢这段。。。

以我得奖的照片为ending。

那个时候的我渴死了,累垮了!!!

Wednesday, August 10, 2011

懒惰让自己发霉

要对某些人道个歉。
不好意思,拖了某些东西很久一下。
比如照片。

今天虽然比较空闲,可是就提不起心情去上载。
对不起,请给多我一些时间。
我不忙工作的时候,还是需要忙家务的。

嗯!
感觉好像很多事情现在不纪录,只会永远在脑袋里激荡。
明天吧!
明天很想去跑跑。。。
也许跑后,情绪就回来。
还好我不是靠情绪吃饭的。。。不然
注定吃很少,呵呵~~

好啦~
今天就写这么多。

jackie,多花些时间看你的书啦,堆在那里很久了~~~ 快发霉了!哈~

Tuesday, August 9, 2011

累。挂。了。

今天累挂了。
从踏入公司开始忙碌到下班,再搬没完成的回家干活。
就是这样咯,每次放假前后都会这个样子。

可是可是,我很累,我还是要写些心情。
今天很忙,可是心情是开心的。
毕竟周末去了泰国完成我人生的第一个mini marathon- 10.5km。
很想和所有的朋友分享这份喜悦。
虽然不是什么大不了的事情,可是对我来说,是人生新的一面,还是辉煌的那面。(呵呵)

好的,一定会写写这泰国之旅的所遇到的每一个人,所走过的路。。。
才那几天,三个人经历了很多甜酸苦辣。
还有同伴差点丢命的故事,很惊人!!!!
我惊叹,生命无常,要珍惜眼前的一切。

要对那位也许会看到这心情的朋友说:
很抱歉,今天没能和你畅谈。
不管公司搬迁至那个地方,我知道你都能胜任一切的!加油!


嗯!真的很累!
jackie 是时候去休息了。虽然知道老板明天不在,也不许偷懒哦~

Thursday, August 4, 2011

又出游,哈~

明天,我又出游了。
年尾就是这么忙,忙工作,也忙出游。

早上才提醒爸,爸也提醒我。
他说:你这样一直请假,你老板没有骂你吗?
我说反正他骂我,我左耳进右耳出,百毒不入!!!
还有就是,我还有很多假期的。。。

以前做什么都是以公司为主。
现在的我先以自己家人为主,工作第二。
哦!老板是知道的,他开始爱说我斤斤计较。
都怪自己之前表现太出色了,现在自己为自己倒米。
所以,稍后的我只要恢复一点状态,老板就会很开心的了。
老臣子就是这样,喜欢搞些东西。
呵呵~~

亲爱的朋友,等我回来,给我点时间好好分享最近的生活。

Wednesday, August 3, 2011

越来越快乐

兜了新加坡一圈回来,心灵上非常饱满,精神上就差了点。
友人问我是否很喜欢那里,怎么老是觉得我常往那里跑。
我很想开玩笑说:我在那里藏了男人,呵呵~
当然,我非常怕吓坏友人,毕竟很多人都以为真的。
比如我妈,一直问我没有去见某某人。
哦!某某人,你看你在我家人心中的地位是如此的高升。
搞到我这次决定不去见他。(实况是时间太紧凑,根本挪不出时间来。)
DK,你是知道我是多么地想你,那天的通话中,你应该感受出来吧!哈哈~
(死死都要巴结这位靓仔大哥。。。你看这叫友足情深)

百忙中,还是用早餐的时间见了盛哥和盛嫂。
这对壁人,我还是很喜欢他们。
每次看他们的互动,我会莫名喜乐。
有些很细微的动作和默契不是说你们是夫妇就会有的。
而他们淡淡的,轻轻的,微微的,比浓浓的,烈烈的,来得更让我刻骨铭心。
当然,我喜欢的不代表是我要的。
也许我要的,后来我会很珍惜。(都不知道要怎样写自己想的)

另外粉红全家出动来拜访我呢~
看到他的宝宝快高长大,我不禁叹息了下。就那么一下。
我老了,我快要和这些朋友脱节了。
我很怕多年后见面,没有话题的场面很怕人。


在新,没有一天睡得够。
姐妹们难得聚在一起,除了谈天,还是谈天。
每天躺在床上,听他们谈孩子,谈这个,谈家庭,谈到半夜三更。
坐月子的没有坐月子的样子。
那个吵背痛的,龙马精神。
那个很少管闲事的,会训话。
我静静躺在那里,默默听,久久出一声。
当他们说出一句:玲玲最好,不用生都有十个孩子。
我答:就是就是,全部都是我的孩子。
我非常感恩,即使不是我的孩子,我也疼他们。
那刻,我突然释怀了。
有没有结婚,有没有孩子都好,对我不是很重要的。
而我应该庆幸我有家人的关怀,还有那群不是我孩子的孩子这么黏我。
还有,我在不耐烦的时候,竟然忍了下来。
我在慢慢进步当中,这样的表现真让我鼓舞!

这些都是从上周末累积到今天,我的心情终于今天可以给宣泄出来。
还有一些不能出街的心情,就让我吞下去慢慢消化。
快快收拾心情,整顿好自己,以最快乐的心情去迎接周末的到来。



jackie,你越来越了解自己了。再花点心思琢磨自己,你会越来越快乐的。
(jackie好累,写的都断断续续的。。。)

Monday, August 1, 2011

喜乐的大家

终于安全抵达,呵呵~

累到一种程度。
可,
心灵上,知觉上。。。
都满足到。

唯一可惜的是,没有拍到理想的照片。
一张都没有。
尤其是主角 Marcius的。
要年底才可以补拍了。


jackie 感恩每个人都尽兴而归!啦啦啦~~~

Thursday, July 28, 2011

障碍

我要拆自己的招牌。

明天,要征服自己负面思想。
破自己不喜欢驾车的想法。
用行动去证明自己不是真的不喜欢的。
呵呵~~
如果这次任务完成一半的话,我就算自己突破自我障碍。
也许明年可以如某人所愿。
驱车上北,再北上。

在国外时,曾经很期待驱车走透透。
后来,发现自己的障碍后,我更改了计划。
我还是比较倾向公共交通工具。
如果今年和明年内可以存多一笔资金的话,我要畅游澳洲半个月。
我要以坐火车的方式,从perth开始,然后慢慢游走到sydney。
咦,不是说过不一个人出游了。(eh?!)
30岁后,我怎么开始强逼自己挑战自我耐度?
也不是的,我在习惯一些单身自我的日子。
部分的时候,我觉得很美妙的。

只是澳币兑换率超高!
这计划也许得延后,再延后。
除非某某人结婚,我去他那里出席婚礼。
我就死死也要实现这梦幻的计划,短短的也好。
起码某某人应该会sponsor我在他那里的生活费的,包吃包住,对吗?亲爱的?


jackie,加把劲吧!除掉障碍,让自己变成思想饱满家,哈哈~~

Wednesday, July 27, 2011

就是要。反省

今早收到邮件,总算确认了睡觉的问题。
以为一天都光晒!
哪知道人算不如天算。
接到电话,票完了,就那天,那钟头,那辆,那家。。。
和CK通电话,确定一些东西。
下了决心,不管了。
管不了这么多,就要了其他不出名的。
是不是很草率?
也不是的,只是没有选择下做了一些决定。

刚刚google了一下,好不乐观的评语。
CK,点样?哈哈。。
我随缘的,反正都决定了,就去吧!
吃饭的时候,趁爸不在的当儿,对外甥忏悔。
外甥抛下一句:你酱的样子,还真的挺危险一下。
我的反应?
肯定是哈哈大笑啦!
写下来,是对自己有所交待,也不是什么大不了的事情。

来,放松点!
听听 eL 介绍的新歌。
听着听着,多希望自己的声线如她。
一把很吸引人的好声音。
羡慕死我了。

请你,请你,不要对我说:你的声音好好听。
我会呕吐的。
真的。
我真的会吐在你身上。
请相信我。
反正稍后的我会。反省。


Monday, July 25, 2011

时间不够用

因为时间不够用。
所以想起金城武所演的日剧:神阿请给我多点时间。
我这辈子,大概就看过那几套日剧,这是我觉得很不错的。
虽然内容有点over,道德沦陷,真爱长存?eh?!

最近,时间真的不够用。
这几天都提早上班,缩短午休,延迟下班。
我那珍贵的跑步时间也给牺牲掉了。
即使多了位同事帮忙我,我还是觉得很多事情都忙不完。
早上多半时间都是在电话中,安排,跟进,确认。
然而,多半都是忙别人的事情。
自己的呢,就是真的需要独处的时候才能专心。
不然一直中断,被打扰。
当然,我个人非常满意这新同事。
人美,聪明伶俐,讲话甜美,字体超漂亮的;她的出现确实分担了我不少烦恼。
感恩!

一直在观察别人的优点,学习别人的长处。
再看看自己的表现,我还可以更好的。
多点耐心,多点反省,多点规划。
自己不是聪明的人,勤能补挫,也许就是唯一的方法。
时间管理方面要加强。
不要做烂好人,不要全部都自己扛起来自己做。
多指导,放胆让他人跟进,适时提点应该更能他人成长。
嗯,就这么决定。
明天,就准时跑步去。

哦!我发跑步瘟疫。
我觉得自己快疯了,多亏那个sam。
我们一直都很好,很有默契,相互喜欢对方。
所以这次被他一问,我发了狂似的。
是的我们觉得夸大我们的跑步计划,我们要跑出马来西亚。
我们决定到泰国参与他们所举办的马拉松。
当然,我们选了10.5km的,毕竟我们还是新手。
如果你不认识我,大概真的以为我是个跑手。
然而如果你是我的好朋友,你大概会吓倒!
那个曾经很讨厌体育的家伙,怎么突然疯狂爱上跑步。
连我爸,周日也偷偷路过speedy 草场看我跑步。
他说:我要看你怎样跑,啊哈哈~~

不合逻辑,是我。
金牛应该不是这样子的。
应该不是。
我被别的星座侵略了。
一定是。
是哪个星座呢?



jackie,爱胡言乱语,因为。想念。

Friday, July 22, 2011

See you soon - ColdPlay

前天晚上接了通电话。
看了来电显示,是他。
这种时间,心想肯定又是大件事的了。
果然!
柴油的车竟然给他打了电油。
已知道他的人是这个样子。
按住自己的情绪,问:怎么这么糊涂?
他给我一个我觉得非常荒谬的答案:已两个星期没有驾这车,忘了!
我还是语带客气,其实觉得这个人很有问题。
是眼睛瞎了,酱大个“DIESEL"字眼都看不到,还是脑袋塞了???
可怜这辆新车,才不到一年,已被同一个人搞到遍体鳞伤。
现在还吞错油!
我确实无法想象怎么会有这种做错事了,没有顶点内疚,还一直给自己借口下台。
我不会喜欢和这种人做朋友。
只是我真心希望这位仁兄能够快高长大,长智慧,成熟点。
不然我会替他老爸的钱,担心!

然后我想起我的好朋友。
前些年,我们快游吉打,也打错了油。
整辆车就卡在路中央。
第一次抵达吉打,就推车。。。 非常有趣的经验。
我们打错油是有原因的。
那个油盖写了“Diesel",受高等教育的我们,很守法地去打了柴油。
即使那个工作人员说:ini van jarang pakai diesel....
不过我很享受那天的过程。
我们为男生们打气,女生们就边笑边拍照。
这么恶劣暴晒的天气下,我们还可以很开怀,我不知道自己为何我们会这么开朗。
那个时候的我们真的多positive,还合伙买4D。
然后部分基督教徒还说不可以的:我不可以买number的。。。
哇!
非常想念这些共患难的好友们。
不知道什么时候可以再聚一起了。
现在就剩下我们几位单身的,而我们这些单身的应该近年内都不会有喜事的了,哈!
可是,我希望:jojo,I do hope you are the next one...
or maybe Ad, DK, Jas or YH

啦啦啦。。。
送你一首歌来表达我的心底话:see you soon... don't lose your trust


Tuesday, July 19, 2011

美好的心态

哇!星期二了。
累计了两天的心声终于可以在今天给写下来。
上星期天,去了KL。
为了一场电影:Harry Potter。
还是为了买书?
抑或是为了和Airasia 吵架?

其实是为了麦当劳所举办的Marathon。
这次的7km,我也创了自己的纪录。
花了65分钟完成了。
比起上个月Larian Koperasi 快了足足15分钟。
这样的成绩真让我自己吃惊呢!

是当天的气氛太好了。
听说那天的人数有11000人,也许吧!
人挤人,在等待开跑的当儿,我有点透不过气的感觉。
人太多了,站在中间的我听到枪声后,也等了好一下子才可以动步。
在现场的我,听这么多人的跑步声,心情多么地亢奋。
尤其身旁都是挤满人一起跑/走。
心里有点挣扎,当停下脚步慢走时,看到一堆又一堆的人不断越过自己。
再听到后面有很紧凑的步伐声靠近自己时,自己也紧张起来,不断往前冲!
所以我说:感觉很重要,气氛很重要。
就因为这两点,这场战绩很漂亮。

周六,在书局买到自己喜欢的书,超开心的!
当然也替朋友物色到他要的书,会趁还没有转交到他手上时先看完。(eh?!)
还是KL的书局好,种类多,数量也多。
只是后来回安顺时,提着那些书,我突然觉得有点重。
以后坐巴士的话,还是不要买太多。
三本加一本朋友借我的书,也真的有点重量,哈哈~~

至于那个Airasia吵架的,今天也圆满结束了。
今天,
松了口气。
争了口气。


嗯!jackie 一定要持续这种美好的心情,美好的心态!

Thursday, July 14, 2011

喜欢。工作

工作忙碌。
这样的忙碌让我重温一些久违的欢乐时光。
我是工作狂吗?
也不是,我把不得每天都游手好闲。
可是我很喜欢最近的日子。
重燃自己。
原来,很抗拒的变成慢慢接受。
我是行的。
我也蛮在行的。
咦!我可以当很professional的a-Long的。
哈!I saja nak tolong, apa salah!!!

那天小弟不断提醒我。不断刺激我。
说这一行,嘴巴要甜,要耍狠,思维要tune一下。
简单来说:要狡猾,还是狡猾,还是狡猾。
哈哈,我想看我狡猾的样子呢!
生意手法很多,也许别人用很犀利的手法。
我麻另类一点,用真心打动别人。
只是这种手法,也许很久才能谈成生意。



今天我突然好像开始慢慢喜欢目前的工作了。
这也太好笑了,真的。

Wednesday, July 13, 2011

老后的聚会

今夜,心情佳。
和姐陪爸去建筑会员聚会。
那个俱乐部命名为“懒人俱乐部“。
没有骗你,真的有酱的名字,我只差没有拍照留念。
那里依旧参与的人都是老人家。
我不明白为何每年爸都坚持掏腰包买票参与。
也许这是他老人家唯一的乐趣吧!
我也连续陪了他好几年了。

爸临下车前叮咛说:钱都付了,你们也别太客气,能喝一瓶是最好,物有所值。
唉!哪有爸这样逼女儿喝酒的!

今年运气真好。
位置在外,透风,不会被那些音响吓坏自己。
其实更幸运的是我那桌的伯伯们都很有趣。
除了吃的品行很良好外,谈吐非常幽默,逗得我哈哈大笑!
比如说,那些菜肴剩下很多,其中一个就不知道从哪里拿了个胶袋问说可以外带吗?
大家都说可以啊,千万别浪费~
另一个伯伯就说:还好你打包走,不然煮的人以为我们不喜欢,明年就会煮少的了。你看现在多好,美女照镜呢!煮的人也会很开心。
我心里希望自己能够像这个伯伯这么有趣,这么positive。

今晚,喝了三小杯。
爸喝好多,然后和伯伯们笑谈风声。
我喜欢这种画面。
多年后的自己,和朋友们的聚会也会是这种画面的。
当然,会比较温馨点因为我们都不点酒。
只是和好友喝点小酒,一直都是我觉得很美的画面。
我知道我讲屁话。
别说我醉,我根本不是那种会将自己弄不省人事的人。
我只是真的很开心,今晚。


jackie,自然老下去不是很棒吗?如果你吃了很多东西将自己保持很好,而你身旁的都已老去,那种画面不是很怪吗?哈哈~~~ (好的,不跟那些保持太好的人做朋友好了,哈哈~)

Tuesday, July 12, 2011

心跳

今晚要谈心跳。
朋友说到现在还会遇见让他心跳的人。
哇!多羡慕呢~~~
当然,那些让我心跳加速的光阴早已一去不返了。
然而,我还是依旧有心跳,是慢一点,呵呵


今天第一个心跳,超速!
因为跑步的关系。
开始走快一点,背部扯扯的。
臀部超疼,因为太久没运动了,肌肉像被解冻!
才慢跑十分钟,我就放弃了。
唉!
这个周末的7km,应该要花很长的时间才能完成了。
姐妹们,你们就在终点等我啦!


第二个心跳,中速。
看到自己的名字出现在FB上。
哟!真的抽中了。
真的是我。
虽然昨天有人特地给我长途电话报喜。
可是当看到自己确实被抽中时,感觉真的太爽了!
谢谢某某人,我知道不是造假的。
有时候,因为太亲了。
不知道该不该参与所有的游戏比赛。
参与又好像很贪。
不参与又好像很不支持。
后来和某人商量后,以后就share文章好了。
当然,如果我喜欢那个礼物,我还是会忍不住去参与的,呵呵~
(昨晚忘了对你说:我也收到你的卡片了,太忙忘了谢谢你。你永远都是我最好的密友)


第三个心跳,慢慢的。
最近,开始慢慢了解自己。
很多谜题都被解开了。
了解很多事情发生都是有原因的。
因为这样,放松了很多。
暂时吧,这感觉。


第四个心跳,接近静止。
看FB,看报章,看新闻。
一种米养百种人。
有偏激的,有事不关己的,有蜻蜓点水的,有极端的,也有矛盾的。
读越多,了解太多,有完没完,假的像真的,真的被模糊了。
老实说,我开始觉得有点烦叻!
我还是埋头苦干,搞好我的事业吧!

我其实只是想单纯活着,能和我的家人朋友们开开心心在一起,已非常满足了。

Sunday, July 10, 2011

YELLOW by Coldplay

709
这一天,
所看到的,都是黄色。
黄色,我喜欢的颜色。
还有我别名的肖像。

看到朋友都为自己的国家,冒着危险去游行,还真的扭了把冷汗。
我担心那些本来应该维护我们的,现在会因为太干净了而让我的朋友们受害!

朋友圈里,大家都知道我对政治是一窍不通,也不想去弄懂,更加不想牵涉在里头。
今早,连续看了很多FB报道。
看到其中一个短片,我竟然异常悲痛。
我真的没有资格当马来西亚共公民。
说也奇怪,我突然觉得自己是不是需要换换脑袋。
三十岁前的自己几乎接近无知。
三十岁后的自己,也许该站起来,做个明智的选择。

为709所有参与者致敬!谢谢你们。。。


来,让我们一起手牵手听听他的声音。

开心的事

必须要记录一下重要的信息。
昨晚见了好友,知道了她最新消息。
替她感到开心。

知道她终于走出来了。
除了开心外,还要不断戏弄她。
小弟要我发问他姐姐问题。
可是我真的不会问。
当然也没有什么鼓励的话语。

后来回到家,才发了短讯给他打气。
感谢啊~
每次都是先让我知道新消息。
可我不知道需要保密吗?
呵呵!
不管啦!
今天还是开心。

你快乐,所以
我快乐。


jackie,要一直都感恩哦!

Thursday, July 7, 2011

奋斗!Fighting!

凌晨两点。
我睡不着,失眠了。

套句少林足球的经典对白:大师兄回来了!
我也要对自己说:久违的压力回来了!
那种自己很怕的感觉回来了。
我想到很久前的自己在香港孤独抗压的日子。

旧患盈盈作痛。
头皮屑剧增。
发噩梦。
豆豆狂冒。
这些都是症状。


不是工作瓶颈,是遇到新挑战。
新的方向,新的东西,在摸索期。
有点糊涂,有点气馁,自己有点不争气。
我一直想到自己,有点自私,不想工作剥脱我的私人空间。
即使多忙,做不完,我真的都不愿拿回家。
该死的家伙,斤斤计较的家伙。
就是经历了很多东西,自己真的很不像以前单纯的自己了。
话说出来了,还真愧疚。
自己也就一直忐忑不定。
自己开始跟自己谈判,感觉不太爽快!
沥沥咔咔的。
到了这种年纪,突然单纯离我很远。
我什么都不是!
哈哈。

今天有调整心态,待多一个半小时。(你看要计较起来可以真的很计较的,呵!)
我真的很想找回以前的自己,就是老板要我做什么,我就投入一直做,假期都不放。(eh?!)





jackie 加油!快点好起来,奋斗!奋斗!奋斗!(S那天才安慰我说要在NZ和我一起fighting~)
jackie 工作吧!客气点,放松点;不要让自己感觉一直被占便宜,不要感觉害怕。如果能够突破这一关,就会海阔天空了。真的。
jackie,去睡吧!不然,你会开始发跑步的梦了。

Sunday, July 3, 2011

非诚勿扰 II

婚姻怎么选都是错的
长久的婚姻就是将错就错


戏里的他说的
我觉得挺有意思的
如果每个人能真的将错就错,不是很好吗?


以下的诗,好喜欢
简单,
充满了情绪
送给大家
愿大家都将错就错下去




你见 或者不见我
我就在那里
不悲不喜

你念 或者不念我
情就在那里
不来不去

你爱 或者不爱我
爱就在那里
不增不减

你跟 或者不跟我
我的手 就在你手里
不舍不弃

来我的怀里
或者
让我住进你的心里
默然 相爱
寂静 欢喜


jackie 祝福大家

Wednesday, June 29, 2011

咸咸的

今晚想说个有趣的故事。
这故事就发生在今早。
现在想起来还真的很难为情。

我早上在公司崩溃了,河堤一蹦,控制不了。
其实也不是什么大事,就是吃吃死猫而已。
我不服啊!就早上。
然后叫了在场的他进来讲句公道话。
当讨厌的那个人都愿意站在那里替我说话时,我默默泪流。

站在那里,极度委屈。
我哭的样子,应该很丑。
所以我就闭上双眼,让泪一直顺着流下。
好窝囊的感觉,我就“假天真”觉得盖上眼睛哭,别人应该看不到,哈~
后来看我手上的那些白纸,湿了一半(真@#Y$)*IE#)~
现在已接受自己,自己原来不堪一击啊~

整个早上,都在行尸走肉般。
又再一次,心情跌入深渊。
即使我对自己保证了,不准不开心。
我还是压抑不了自己。
在gtalk和阿哥和阿姐模糊说了一些。
然后又和姐和爸微微谈起。
我知道,我说出来后,就会好。
今天才对四个人说,我就轻松了好多。
有进步!

放工后,又断续跑了好多圈。
足足45分钟!
才发现,其实心情好坏也不见得对我的跑步有任何的帮助。
回到家,躺在地上,迷上眼对爸说:真的很伤心!!!
爸的一句话安慰到我:傻女啊!伤心伤身啊~
也是的,太执著了,心情起伏快如过山车。
真的很伤自己!

今晚,爸点了粥,我却点了Asam Laksa。
吃着的时候,我想着一位离我好远好远的好朋友。



朋友,你好吗?
jackie在这里很好,不用担心,就流流2011的眼泪!
今天的眼泪,还是咸咸的!哈!

Monday, June 27, 2011

破三圈!终于啊~

yeah!!!!
我破了自己纪录!我突破自己了,暂时!!!
我也可以连续跑三圈的。。。。
以后三圈为最低限度,真的!
今天太兴奋了!

这两天花了那些时间看了这么多有关呼吸,长跑的资料;值得!
今天,慢跑,不注意脚步的快慢。
只留意自己呼吸速度。
我发觉之前的自己不够气的时候都是像金鱼般,张大口,吸呀吸呀的。
而今天,听取朋友们的意见,尽量都用鼻子吸吐气,慢慢地。
咦,真的有效。

心理建设吧!
天气的关系吧!(今天天气超棒的,阴天,微风,凉快!)
足够的休息吧!
很多理由让我开心,轻松地慢跑。


常不知道自己怎么会突然在2011喜欢上慢跑,慢走。
要知道中学的自己最讨厌上体育课的了。。。
而这一刻,我竟然会疯狂地恋上,是多么可耻,哈~
然而,很多东西,喜欢上后往往无法自拔。

Sunday, June 26, 2011

妈妈不在家的日子(1)

妈妈有任务在身,必须远行一段日子。
离开才两个星期多,我觉得好漫长。
好想念那些汤水,那些凉水。
还有,家里比较冷清了一点点。
不知道爸是否也有同感?

虽然累积上次一个月的经验,面对这次更久的分离,我不能说我有备而战。
我只可以说驾轻就熟!(eh?! jackie,你确定吗?)
今早,尽了做好女儿的责任,做了半天的家务。(之前太忙了,都靠爸维持家里的清洁度,真惭愧!)
可我觉得我真的不是做家庭主妇的料子,才清理房间,扫扫地,抹抹地,洗洗厕所,洗洗床单就花了很长的时间。。。笨手笨脚的!
清洗完毕,坐在沙发上,满脸汗水,嘻嘻哈哈对爸说:我还是努力工作好了!

呼,虽然累,可是清理后,还是有满足感的。
尤其丢了一些很久就不顺眼的东西。

妈,对不起,我又丢了一些东西(你的东西吧!哈!)。
反正那些东西就放在那里很久了,也没看任何人在用。
丢了,妈应该也不会发现的。。。
就算发现了,妈都不会生气的(没有脾气的妈妈)。
好坏的女儿。。。 哈哈哈哈~~~



jackie 想念妈妈吗?还是想念那些不用做这么多家务的日子???

妈妈不在家的日子(1)

妈妈有任务在身,必须远行一段日子。
离开才两个星期多,我觉得好漫长。
好想念那些汤水,那些凉水。
还有,家里比较冷清了一点点。
不知道爸是否也有同感?

虽然累积上次一个月所的经验,面对这次更久的分离,我不能说我有备而战。
我只可以说驾轻就熟!(eh?! jackie,你确定吗?)
今早,尽了做好女儿的责任,做了半天的家务。(之前太忙了,都靠爸维持家里的清洁度,真惭愧!)
可我觉得我真的不是做家庭主妇的料子,才清理房间,扫扫地,抹抹地,洗洗厕所,洗洗床单就花了很长的时间。。。笨手笨脚的!
清洗完毕,坐在沙发上,满脸汗水,嘻嘻哈哈对爸说:我还是努力工作好了!

呼,虽然累,可是清理后,还是有满足感的。
尤其丢了一些很久就不顺眼的东西。

妈,对不起,我又丢了一些东西(你的东西吧!哈!)。
反正那些东西就放在那里很久了,也没看任何人在用。
丢了,妈应该也不会发现的。。。
就算发现了,妈都不会生气的(没有脾气的妈妈)。
好坏的女儿。。。 哈哈哈哈~~~



jackie 想念妈妈吗?还是想念那些不用做这么多家务的日子???

Saturday, June 25, 2011

功课:圈圈

功课科目:随意
班主任:林老师
年级:最初级中的最初级再深入的初级


圈套圈
圈围圈
圈又圈

大圈圈住着小圈圈
小圈圈装着迷你圈
圈中只有圈又圈
圈圈忘不了圈圈
圈圈离不了圈圈

圈哦圈
圈啊圈
圈呀圈



报告林老师,就昨晚头晕的时候,看到很有圈圈,所以写了,不是诗,只是纯粹当是功课吧了,哈哈。

报告班长,我交功课了,不要抄我名!!!!

归队

哦!
小男人归队了!
终于
还是等不及,耐不了!

小男人,欢迎常住!!!

Monday, June 20, 2011

Dataran Merdeka


下个月,再见!!!

2011 Larian Koperasi 1 Malaysia

18.06.2011
这晚睡不太好,虽然有人提醒我说睡着后的我打呼了。
我觉得那是因为我梦到很多有关跑的梦境,还真的很吓人的!
那是被吓而打呼,呵~
(你看,我多压抑自己呀!)


19.06.2011
今天,属于我人生小转折点。
早上五点多起床,还真的不想起来呢~
吃了苹果后我们去搭火车去Dataran Merdeka。
像花痴般,不断在火车内拍照。
也是的,难得在KL STAR包车厢。
都是自己人,怕谁笑啊?

其实,当走到Dataran Merdeka 后,我还真的怕死了。
因为人不是很多,包尾的机会很高!
还好当天不带眼镜,可是还是可以依稀感受到压迫感。
自己不断开玩笑来带过自己缺乏自信的那一块。
看到那些很厉害的人,从他们的服装,就知道他们的水准啦~

然而,遇强则强!
虽然在朋友五人中我包尾是我意料之中,可是还是很佩服自己的毅力。
我竟然比原先自己估计的好多了!
天啊!相信吗?
跑Speedy 两圈就beh tahan的我竟然能在80分钟内完成7km!
我完成后,心里多么想告诉全世界,Jackie CAN!!! You also CAN!!!
(尤其很想跟爱jog的DK分享,你看你阿Mui多pandai!!! 如果下个月尾or 8 月成行,我要去Singapore 和你一起jog。)

跑完后的我,觉得自己太棒了!
真的很谢谢身边四位朋友的扶持和鼓励。
如果没有你们在前面作为我的目标,我真的不可能这么快完成。
还从他们身上学了好多技巧。






跑的时候,可以有情绪,可以没有情绪。
比如跑上山的那段,虽然辛苦,可是那里茂盛的树木让我喜乐!所以没有情绪可言!
我比较有情绪的是走大马路那笔直的路,自己边慢跑边数灯柱。
还有和CK一起跑那段路也很有情绪。
自己在后头赶,再遇到CK,多兴奋!
追上她后,小呐喊“Yes",还吓到前面的小帅哥!


爱上跑步后,真的令我陷入很深。
这,不会让你伤心的运动,你叫我如何不再继续下去!
我接下来还会参与Marathon的,比如下个月的Olympic Run。
昨晚回到家,竟然睡不着,看了博客有关跑步的文章,越看越开心。
我说也许不久的将来,我也要挑战Penang Bridge Run... 哈哈哈~~~


这次Marathon,我有艳遇哦!
就是输我一点点的YES Man小帅哥!
我觉得我们都是神经质的人,两个陌生人,不断为自己/对方呐喊“Yes Yes Yes,U should Run...”


就是那位A159...
这图片是樱花学长所提供的。



20.06.2011
脚开始慢慢酸痛起来。。。。





特别鸣谢我的team members!!!


My team!!! 五朵金花!CY, CM, CK & YT!!!

Sunday, June 19, 2011

功课:我的童年

功课
科目:诗歌
班主任:林老师
年级:最初级中的最初级再深入的初级




这里住了谁呢?
有快粉身碎骨的粉笔-- 破旧的白鞋还在吗?
有一堆颓废的塑胶圈--还能跳zero girl吗?
有一颗微裂的弹珠-- 那喜欢这弹珠的青梅竹马还好吗?

对的,想起你了。
我要召回逝去的回忆。

嘘!
小声点!
可别让他们发现我所在地。
你忘了,我们在玩捉迷藏啊~

跑呀!
你又忘了你的身份!
你这局是小偷,不是警察。
我才连续当法官,真是的~

跳!
是单单双单,再双跳法!
你最好抛石子在格外。
全部都是我的地盘,看你怎么跳,哈!

阿女,我的宝贝女啊!回家吃饭啦~
是慈母呼唤。
这么快就六点了!

再见了,我的玩伴们。
再见了,我的玩具们。
再见了,我的童年。

Wednesday, June 15, 2011

我的英雄

"who is your first hero in your life?"
想都不用想,肯定是他啦!
还会有谁?

小时候,老师常会给的作文题目有我的自述,我最敬佩的人,我的。。。。
今天,我想写我的英雄。
我笔下的英雄是我心目中第一位英雄。

这位英雄:-

他年轻的时候,应该是位帅哥。
他年轻的时候,脾气应该好不到哪里。
他年轻的时候,很守时,快手快脚。
他年轻的时候,非常守信用,路不拾遗,可常遭人骗财!
他年轻的时候,无不良嗜好,赌麻将算是消遣吧?
他年轻的时候,为了糊口,他常不在家。
他年轻的时候,已经很大男人!他不让他的女人工作,强迫她做家庭主妇!eh?!

然而,随着时间飘逝;
年长的他,保持很整洁的外在,是位老帅哥,呵呵~
年长的他,绝对是位好爸爸,他常躲在家,偶尔当妈不在,他会帮忙做些家务。
年长的他,与太太的互动:以挑剔为主流,疼惜为补助。(我常看不惯这种相处方式!)
年长的他,还是紧张大师!脾气一样大!




其实,
不管年轻或年长的他,都很吸引我。
小时候,我常觉得我爸很帅,像电视机里头的人物,非常有魅力。
这种男人魅力,我想也许以后很难有人可以替代他。
也许,我流着他的血所以说了这些话。
毕竟,我也遗传了他优良的品种,只是如果我是男生的话,我会是更有他的感觉。
可惜我并不是。


小时候,我多希望能陪爸爸去地盘工作。
知道爸爸工作辛苦,所以我常希望长大后能够做些什么。
现在能够呆在他身旁,我觉得是非常幸福的事情。
除了每天一起享用三餐外。
偶尔,我们会在晚饭时喝点小酒。
我知道爸很喜欢玩麻将,可惜他非常避忌在家玩。
除了去年新年,我们三人突然在年后连续每个晚上玩了接近两个星期后。
他突然宣布不能再这样下去,我看到妈妈失落的眼神!
当然,我玩纯粹因为我知道他们喜欢还有预防老人痴呆,我并不沉醉于赌博的。


妈不在家的日子,我爸就会变成小男人。
他很疼我,会每天都打扫,拖地,晾衣物。
这举动让我这做女儿的无地自容。
后来因为我一直“嫌弃”他折衣物不行后,他才将部分的工作归还给我,哈。
也许独立生活过的男人就有这种本领。


我该是他上辈子最疼爱的情人吧!(他应该是花花公子,上辈子有四个女人!)
妈在家的时候,等孩子回家是妈妈的责任。
然而当妈不在家的时候,等孩子回家就落在他的身上。
这几个星期,我蛮内疚,也很感动的。
我最近常工作到晚上九点多才回家。
一听到我的车声,爸就赶紧开铁门,脚还没有踏入家门,就说要去打包宵夜给我吃。
我是吃软的人,爸对我展现的温柔,能不感动吗?
吃宵夜的当儿,幸福的泪水往内流。

爸,你和妈对我太好了。
这是让我一直单身的原因呢~
怎么能够找到能够取代你们的人选啊?
这该比大海捞针更难吧!
那种无私的爱,我也许一辈子都很难做到。


老豆,我爱你。
妈妈,我爱你。
谢谢你们给我自由空间。
请原谅我的不正经,也就只有在你们面前,我才能做我喜欢的自己。
狂笑,发巅,发泄,臭脸,很多很不雅的自己,不完美的自己。
让我继续做个快乐的女儿吧!

老豆,父亲节快乐!
你说的只要天天开心,天天都是父亲节!



后记
是不是该印出来让你读,我应该会不好意思的。呵呵~~~
傻女,真是傻女!
傻女还要写很多你们的,关于你们那些无私的爱。
那些一辈子也写不完的故事,心情,感想。。





送你一首你听不懂的歌,blek~~~






功课:矜持的心,在徘徊

功课
科目:诗歌
班主任:林老师
年级:最初级中的最初级再深入的初级




矜持,寂寞好久了
一直等待
等待生命火花的出现

矜持心跳频率
高,低,频密,缓慢
有血有肉的
像我的,像你的
我们的心脏,不都一样?

矜持活在压抑的世界里
而我,细腻如你,都无法察觉

也许
一年后的今天
或更早,或更迟
只需矜持碰上热情,欲望,烈火
矜持将发现
燃烧自我是谈何容易?

矜持,快忘了自我吧!
陶醉于主动,乐观,积极的世界里
不向命运低头,坚持要在极乐那里
不断不断兜了一圈,又一圈

矜持的心,飘走了
又再飘回来
原点抑或终点
分不清楚
也不想搞清楚
只想不断在那里徘徊




林老师,这一点都不诗!
你说的,你教的,好像很简单,可写的时候,根本觉得要简单也是件苦差呀!
哈哈!同学已尽力而为了,请指点!
王同学,不准你笑,哈哈哈~~~

Sunday, June 12, 2011

Hey- Fatima Rainey



一直对这首歌念念不忘。
昨晚终于给我google到了!
在累到不行的情况下听到这首歌,除了兴奋外,就只能用很满足来形容自己的心情了。


hey 亲爱的jackie,你好吗?

Tuesday, June 7, 2011

A-Lin《寂寞不痛》

我中了A-Lin的魔咒。
最近几乎每个晚上都不断反播她的歌(就那三首而已)。
我都先听A-Lin的《以前以后》,接《寂寞不痛》,再接《现在我很幸福》。
很奇怪吧!
我问自己听着她的歌的时候,我怎么还会想着一些人,一些画面。


原来一直对寂寞有错误的见解。
那天第一次听A-Lin《寂寞不痛》后,就马上google了歌词。

寂寞不痛 痛在念舊
越小的事越多的感受


非常赞同那一段歌词。
以前觉得寂寞的人都是很可怜的。
现在就觉得寂寞也不错嘛,那是因为念旧啊~~
念旧好,朋友旧的也很,东西旧了也很好~~~


想说,很喜欢A-Lin。
谢谢那些厉害写歌词的人。
谢谢那些很棒作曲的人。
谢谢那些很认真制作的人。
也谢谢A-Lin把歌演绎得那么动听。


来 jackie,好好欣赏A-Lin《寂寞不痛》。。。

Saturday, June 4, 2011

粽子

有多少年了,到底有多少年了,我没有吃妈妈亲自裹的粽子了。
妈妈嫌麻烦,就当婆婆离世后,我们搬家后。
我们就再也没有吃过妈妈亲自裹的粽子。
即使我们怎么请求,自愿帮忙都好,她都坚持不包。
唉!我这家人什么都不像,就是那铁般的性子像个烙印,怎么挥散也不了。
每回看到朋友的妈妈们都会亲自裹的粽子,我只能用羡慕的眼神了!
那种忙碌也许辛苦,可看到亲爱的家人吃下时却是幸福的。

我没有说我妈妈不好。
也许她不继续裹下去是对的,她都不喜欢。
我们能逼她吗?哈!
我都不知多感激她从来都没有逼我温习功课,一直都给我们很大的自由空间。
不裹粽子,小事一栋,我又何必耿耿于怀?
只是很多记忆都停留在童年。
比如,那个时候后院养了很多鸭啊鸡啊~~
那个时候,在距离端午节前的一个月,我们家就开始忙了。
忙收集鸭蛋,自己弄咸鸭蛋。
我对我家自制的咸鸭蛋特别印象深刻。
还记得伯伯会用粗盐铺底再将已洗洁的鸭蛋逐一放入玻璃罐内。
(那个璃罐内是很大很大那种,如果你kampong孩子的话,就是那种杂货店内你会看到那种大大的玻璃罐,里头装满饼干。。。)
然后再加入粗盐,满满的粗盐,再盖上,写上日期,放一旁。(忘了有没有添加水)
稍候,你会开始看到那些粗盐慢慢化成水分。
裹粽子前夕,将咸蛋给敲破,再拿蛋黄。
经过一段时期,蛋黄已变硬了!
这个步骤看似简单,可那湿溜溜的蛋白会让你的双手沾上让人受不了味道。
当然,还是觉得妈妈裹的粽子味道奇特的好吃,真的!
那个时候裹我吃的粽子都用特别的颜色为记号。
那个时候还是娃娃的我,不吃肥肉,只要求一整颗完美的咸蛋,还有黄豆和甜甜的栗子就行了。
重点是自制的咸鸭蛋黄特别大颗,还特别美味!

今年,我向阿诗的妈妈订了一些粽子。
阿姨厉害,粽子好吃。
买十粒粽子送两粒,再附送三粒他们屋前所种的芒果。
我真的检到宝了!
真幸福的家庭呢!
阿诗,哈哈哈,你吃不到,你吃不到!!!
lalalalalalala~~~

还有很幸福的ringo,也送了我她妈妈亲自裹的素粽子。
我和父母还是第一次品尝素粽子。
妈妈赞不决口呢!
素粽子的口感和荤粽子比起来,真的没有两样!
又见证了一个厉害的妈妈。

谢谢这些妈妈们,延续我们华人文化。
他们的孩子们,请你们也学起来吧!
这样我才能吃到好吃的粽子了,哈哈~。

我妈妈虽然不爱裹粽子。
可每位姐姐坐月子时,都是她去照顾的。
(坐月子的工作应该比较辛苦吧?!)
对的,妈妈明天就要去新加坡照顾将要待产的姐姐了。
这三个月妈妈不在家的日子,我要自力更生了。



jackie,要好好照顾爸爸,还有哥哥!加油和不要偷懒!

Friday, June 3, 2011

偷偷摸摸

今天,是满足的一天。
大概出差这么久以来,第一次这么开心,呵呵~

我是个上班不会“偷鸡”的人,有时候真的需要用蠢来形容自己。
(撇开上班时间上网。。。 哈哈,还是有漏洞的!)
还有,我也直到很可爱!?
(最近,有人常赞我可爱,那人也真的傻呀说我可爱!)

今天的我会这么开心,是不是因为偷偷摸摸的关系?
也许吧!
就是这种快感让很多人去失身,偷情,然后人财两失?哈!

嘿,也因为这种快感?我也财失?
还失到很开心呢!
我在工作时间,趁客人迟到的关系,光明正大去逛街!
大家都知道的,我最认真的了!
所以认真的我去书局偷情是最适合不过的了。(eh?!)

今天和我谈情所爱的有两位。

第一位:500 cookies by philippa vanstone
外表,矮矮壮壮的,让我有很扎实感,老实人的样子。
他很有内涵,有点小幽默。
他这么好,是好男人,好丈夫的最佳人选吧!
也许太完美了,我直觉他有出轨的迹象。
老是觉得这样的男人,我不了解他的话,他就会让我出丑,让我伤心!


第二位:十年的你 by 藤井树
外表,高高瘦瘦的,很细腻的人,很温柔体贴。
这样的人,当情人是最棒的吧!
每天能浪漫浪漫过日子,不是人间天堂,是什么?
当他对我说:我想在十年之后遇见你,但在那之前我必须流浪。。。
十年后,你是否真的会记得我呢?
情人就是情人,说话也文绉绉,不需要经过大脑,不需要任何commitment。
只要相信感觉。。。 可感觉没有了。。
我们只好说:byebye...






好无聊的自己,怎么今晚这么有兴致谈男人。。。
好的。
我要恶搞自己的部落!!!
就这么决定!




来,让大家笑一笑。
那天,同事在搬假公仔的时候,就一直投诉说怎么让他裸体这么可怜。
明明没有生命,被他说后不仅难过起来。
然后,他趁我不在的时候,随手将那些没用的价格标签贴上女公仔的重要部分。
昨天开会,一上楼,我就噗一声,笑起来。
好有创意的他呀!









来来来,左边RM12,右边RM15,还有最贵的RM30!!!
(绝对不是歧视女性的美体!如果你觉得不舒服,对不起!)

Wednesday, June 1, 2011

If I Ain't Got You - Alicia Keys




曾经喜欢的一首歌。


今天,重听!
我还是很喜欢。
那段钢琴的前奏,还是让我陶醉!
歌词的意境,还是有那么一丁点感觉。
把以前和现在对比,过去的还是会过去,不是吗?

以前,伤心时会疯狂听那些让人催泪的歌,势要让自己流泪,做天下最可怜的人!

现在呢?
大概开心的时候,无聊的时候,才听!
就像今晚。
没有太多的情绪。
以正常的心态去听。

只是,我还是觉得;
30了,好像很多感觉都离我很远了~
嗯!怎么会这样啊?



jackie,让自己累一点。不跑步?那不如每天都步行?

Monday, May 30, 2011

两圈?我可以!

我今天破了自己的纪录!!!
我其实也可以连续跑两个圈的,也许可以更多,哈!!!

谢谢我的假想敌!
当他说他可以跑两个圈半时,我觉得根本不可能!!!
我难以接受这个事实!
他,怎么可能?!
我真的觉得他不可能咯!!!!!

如果他,能!
我应该更加棒吧!
对的,我很明显对这个人很不满!
虽然,很多时候的他,人很nice一下。
就比如说,他很常会offer 帮忙,他常会请大家吃水果(他女朋友关系,我们常有的免费的水果吃,呵~)
只是,对他还是有一点偏见。
少了这些偏见,也许我们能成为好朋友吧~ 也许,会!

话说回来。
今天天气还好,太阳不太猛,但还是热,可凉风吹来,还是让那些汗珠兴奋了一下!
当我跑完两圈多后,我真的很想大大声喊:YES!!!!!!!!!!!
真的,我可以的。
我的肺没有事。
我的心没有事。
他们都很正常!
是我,是我一直觉得他们受不了!
原来是自己不想太累,觉得自己负荷不了,就这样停了脚步!
想太多,也是一种累赘啊!
今天,好满足!
少了一些思想上的负担,人松了!


jackie,你好棒!继续加油下去!

Saturday, May 28, 2011

亲爱的DK,生日快乐~

今天是特别的日子,我最亲爱的DK生日了。
DK 啊~
你什么都有,也许写写你,是最棒最诚恳的礼物吧!(会不会太随便呢?)

我说我的DK,还是DK是我的,这样会不会很煽情?
你的爱慕者会不会偷偷讨厌我?呵呵~
还是我的爱慕者会很暗地里讨厌你?eh?!

认识你,是缘分吧!
你是否还记得多年前,有三位可爱的女生去迎接你?
然后还让你在宿舍饿了一个晚上?
那个时候的你,我只能用清纯来形容。
现在呢?
人帅,又会烹饪,又很时尚,又健康活泼,又懂情调(eh?!我怎么会知道?),几乎只有用接近完美来形容你!(哦!你生日嘛!今天只说“好”话!)
说实在的,我现在有点后悔。
我怎么可能让一个这么接近完美的男人从我手中溜走? eh?!

DK,我应该也很少对你说一些很细腻,很感性的话。
今天,也许要表达一下我对你的看法,lol~
我一直都很想写你,写你因为我还真的很喜欢你这个朋友。
你(们)在我生命里扮演一个满重要的角色。
有时像朋友,有时像亲哥哥,有时更像我的辅导老师。

你对我的好,常让我受宠若惊!
大概上辈子修来的福,今生来享福。
所以你对我的好,我都全部买单!哈~
当然你知道的,如果是别的男生,我大概会吓死了吧!
I know I know... 你最了解我。
那天收到你寄给我的生日卡时,细读里头的一字一句。
那些鼓励的话,这么简短,却字字敲醒我啊~
如果我说我不感动,我是骗人的。
我会的,会自信一点,继续快了下去~

看来,我也要谢谢ECU,不是吗?
没有ECU,就不会认识你了!
不认识你,又哪有这篇感想?
没有这篇感想,就没有友情
而友情这东西,是最珍贵的了。
我们最珍贵的,是彼此彼此。
信任-- 始于一个秘密。

我一直很庆幸,我们到现在还维持这么友好的关系。
毕竟,以你现在的地位,少了我这个朋友,也没多大的关系。
当然,现在你嫌弃我也太迟了!
我要我们一直这么好下去。
我要我们四人帮能常聚在一起。。。


DK,生日快乐!
阿Mui在这里对你献上最真诚的祝福,祝福你,祝福你另一半,幸福快乐健康~



DK 最可爱的A-Mui
28/5/11

Thursday, May 26, 2011

旅行,愧疚。

两天内,朋友花了很多时间,很辛苦才订到便宜机票。
我们会去河内。
我们会去曼谷。

其实,内心有对不起家人,我有点小愧疚。
好像都没有带爸妈去那里走走。
全部责任都推给姐姐们。

昨晚,今晚,还是一直拼命问。
我想计划年尾去那里走走。
可以感觉妈妈的兴奋,是的,妈妈比较外向。
而他呢?
还是老样子,说那里都不去。
我说不可以,一定要给我十个理由。

他说:
第一- 旅游对于他来说是浪费钱。
第二。第三。。。到第十,还是同样的理由。

哇!
我老豆真的很会让妈妈失望!
还好,妈妈不是那种一定要丈夫陪去旅行的人。
而因为这样,我得到一些提示。
以后,找个相同兴趣的伴吧!



jackie,多和他谈谈,也许他会被你感动,对你说:走,我们带妈妈一起去旅行。

Wednesday, May 25, 2011

走。跑。(2)

体内累计了一定的毒素!
尤其这两天,毒素指数超标!


今天即使放工时已六点多了,我还是坚持去走几圈。
天气不错,太阳刚下了一半,不太晒,风不多,可不会有闷的感觉。

今天,我做了两样跟往常不一样的。
我不听耳机,尝试听听大自然的声音。
(一些说话声,一些嬉戏的笑声,打球的声音,车辆飞逝而过的声音。。。)
我不戴眼镜,第一次以模糊的角度去断定前方,哈~

花了半个小时多。
慢跑有接近三圈多,步行也好几圈。
我对今天的表现,有满足感!
少了一些包袱,人也轻快很多,不是吗?



jackie,慢慢真的比较快,eL说的对呢!

What Goes Around...Comes Around

很巧!
昨晚和今晚从公司回家的路途中,电台都播了同一首歌。
嗯!
正中下怀呢!




献给那些不知所谓的人啊~
现在提倡循环再用嘛!
你要的,你不要的;
你做的,你不做的;
后来,还是会回到你的身旁的。


这两天,有史以来这么紧张。
原来我紧张的时候,脾气变很好。
是不是以外收获?




jackie,做好本分,做好本分。

Monday, May 23, 2011

走。跑。(1)

今天。
阳光普照!
六点了,太阳依然很猛!

心情有点闷,都是工作的错!
我决定今天,我要尽量的跑。。。
才走一圈,满身大汗了。
开始慢跑。
跑了一圈,开始走半圈,再慢跑。
停停跑跑。

直到我的肚子疼痛。
真的,很痛!
大概是肚子肌肉作怪!
好像回到中学时期,被老师强迫跑草场的感觉。
那种很痛苦!

唉!
朋友说罗马不是一天造成的。
我还是慢慢来锻炼自己。


jackie,以自己的速度跑吧!

单人床

昨天换了床。


自从腰伤后,睡双人床接近半年。
现在,决定要回单人床。
比较环保外,
我想戒掉一个人躺在双人床上,常翻滚的习惯。

昨晚躺在单人床上,怎么会有很拥挤的感觉。
哈!真有点舍不得呢!
我,再也不能伸大大的懒腰了!(会打到墙啊!)
不能挪出床角的空位,随手放我未看完的书!(是种坏习惯!)

先从单人床到双人床,然后又从双人床回到单人床。
昨晚,一时习惯不来,差点滚下床!哈!

有些东西,你不需要拥有。
可是当你习惯它的存在后,你就会开始很依赖它。
然后,某天它消失/离开你后,你会开始想念它。
我就面对这问题。
也许吧!也许时间可以让我重新爱上/习惯那微小的单人床。

少了双人床的房间,空间大了。
多了那么一点空间,也许可以练练瑜伽?还是作画?

啊!
突然想念和亲爱的朋友牵手狂。跳。床。
好吧!
下次一起旅行,离别前,我们再相约一起。跳。床。!!!


jackie,慢慢享受单人床的乐趣吧!

Thursday, May 19, 2011

Mini Marathon

爸说我是疯子。
他。
终于受不了我了!

就我,突然开始陶醉于烘焙。
还有走路后。
他觉得他的噩梦开始了吧!

可,我没有要求他,
试我的作品;
更没有要他陪我走路。
我真的搞不懂,为何他的反应这么大?!

大概他接受不了。
接受不了我下个月会下KL参加Mini Marathon 。
为什么要参与?
我也不知道,就当CK问我的时候,我就发了名字,登记号,地址给她。
我想尝试。
之前错过太多了,现在要很努力去追回来。

朋友说包尾很难看的。
对我来说跑最后没关系的,我只求不半途而废就行了。



jackie要参加人生第一次Marathon了,虽然只是7km,要加油哦!

Wednesday, May 18, 2011

我最亲爱的- 张惠妹

感动到!?
是歌词?
是旋律?
是歌声?


我很常想念,很多人
靠近的,远方的
常联络的,不常联络的,会联络的,不再联络的

今天 Miss T 说很想念一些人
我了解的
就那些感觉
关心怎么能说断,就断

Miss T
我相信你的
你如果喜欢他,肯定不是冲动的
你如果将这感觉擦去,肯定不是无情的
我真的相信你的
所以我代你写了这一小段

来,快来听听她的歌
哭一哭,就好了

Monday, May 16, 2011

晨跑遇上昏跑

不知不觉,一个月了。
我每天放工后就往Speedy Padang 混,酱就混了一个月。

我一直都觉得我喜欢晨跑。
大概因为是;
早上的空气,清新。
早上的阳光,温和。
微微的露水打在脸上,很舒服。

而现在的我;
渐渐爱上了黄昏的“昏跑”。
我把在工作上所遇到的毒素,化为汗水,狠狠甩在操场上。
再带着很“干净”的自己回家。
当风轻轻打在脸上,和那些还未擦干的汗水融合在一起时,那感觉也是很棒的。


jackie,很多东西你不试,你根本不知道你原来会喜欢。继续try 下去~~~

Sunday, May 15, 2011

515 诗走了

515,她飞了。
往梦想之地奔驶去。

她临走前,我们还是见面了。
那天陪她去买拖鞋。
然后让我们看到我们熟悉的拖鞋。
哇!我们像回到童年的感觉,这红色的人字鞋,还有那褐色的拖鞋。
我们穿上,也不顾别人的眼光,拍了照,嘻嘻哈哈的!
也许就是和某些人在一起的时候,才会这么峰巅!







嗯!离别的那个拥抱也太让人感伤。
她说:哇!你从来都没有抱过我!
天啊!
我怎么会漏掉她呢~~~

想到有一段日子不会见到她,心里其实一直很难过!
我们就像回到那段她去东马念书,我去香港工作的样子。
而这次,我还是一样祝福她!希望她幸福快乐!


笨蛋诗,你要给我好好照顾自己!

Jackie's Cheese Cake

我觉得30是个美好的数目。
为了30这个节日,我为自己烘了个cheese cake。
我请了假在家,就为了这个cheese cake。

朋友们都鼓励我。
那些唱反调的大概就只有我的家人。
我老豆说:你怎么要作践自己?花钱去买个回来不就好了。怎么要这样辛苦自己。
当然,他是怎样都不会明白那种为自己做喜欢的东西的乐趣。
还有,他还不知道的事情。
如果好吃,功劳归我。
不好吃,肯定是他的错,他的陈年oven害了我!!!哈哈~~
这次我是失败中取胜利!
因为材料太多了,cheese 就太厚了。
加上不断的加水让表面美观,火候不断被我骚扰。所以花了很长的时间去烘烤。
后来听某某人笨的注意,将表面挖了起来再去烘烤。
不加水,结果真的硬起来!还焦了呢!
当然,外观是不怎么样!
可口感很好,真的很好,非常的好!可惜请不到大家吃!(假假的请~)

我想说,我有进步了。还有很多进步的空间。

以下是我个人的记录,不是很完善,只是纯粹让我留念一下,呵呵~



Jackie's Cheese Cake

材料方面有哪些呢?
(我根据那天上课时,老师所给的分量去采购,后来发现太多了,行不通,所以就以自己的感觉去做。。。我有觉得自己受骗的感觉!)

1. Cream Cheese 1500g (我用1000g, 还是觉得太多了, 其实750g也就够了)
2. Sugar 395g (我用了250g,有点甜,需要减少分量)
3. Egg 450g/8 (我用只用 3 粒)
4. Plain Yoghurt 225g (我用了155g)
5. Cream/Whipping UHT (我用了110g)
6. Vanila essence 10g (我放了两小茶匙)
7. Flour (10g)
8. Lemon Zest (1 nos)

做法很简单:
1. 先将材料1 和 2 拌均匀后再加入材料3。
2. 最后加入其余的材料拌均匀。
3. 烘烤温度:150/150c ~ 60分钟 (需要看那个烤炉,我用了160c, 然后真的用了很长的时间去烘烤,因为真的太厚了!)





道具1:可以移动性的地盘,这样比较容易将蛋糕给提起来。





道具2:我家的老古董,它大概就小我八岁。以前的电器真的比较耐用。我希望它能陪我走更长的路。






一时没有注意火候,上面烤焦了,可是里头是水水的,真的很糟糕!这是错的示范!其实霎那间我真的觉得花钱去买个蛋糕回家就好了,为何要为难自己,让自己丢脸,哈哈~





后来,里头真的太水了。索性切了上面那层(有2-3cm厚)让大家品尝。Oscar 说太好吃了,10分为满分的话,他要给我50分。他真的太给我面子了!我知道大家不相信我,你看他那贪吃的样子,真的很美味,没有骗你!





重新烘烤后,外观真的很丑!里头却是绵绵的。





我另外的一位忠实粉丝,她说要当我cheese cake 的模特儿~~~

Thursday, May 12, 2011

一些朋友,一些回忆





就是这让我骄傲半天的玫瑰花。



特别上载在FB和这里,作为纪录!见证这美好的时刻。

感谢送花的朋友们。
这几位朋友,除了朋友的感觉外,他们让我感觉更像是亲戚。
他们陪我过了多少个生日,几个吧!
可是这个几个里头个个都是惊喜!


看卡片的当儿,除了感动,还是感动~

somehow,我常想是不是你们上辈子欠我的,这辈子一直对我这样好。

然后这几天,我满脑子都想着你们。

到底,我们什么时候可以再次一起全体坐下,喝茶聊天???

Tuesday, May 10, 2011

礼物- 来自 eL

交通燈

壹 : 紅燈

閉上 死穴, 让疲憊的死休息。

似乎可以一直持續下去,如同我們
從未相愛、分離,除了一小塊輕輕壓住胸口
不易察覺的疼
这是每天必做之事
也是我的习惯之一



贰 : 黃燈

抚摸死穴,選擇 A4 紙狀。

往新的旅程出發,讓我們的生活
日复一日悬在四季间
偶爾故障然后按 Enter 鍵
日历劝不了我,疲倦也是。



叁 : 綠燈

撑开死穴,停下脚步繼續向前沖。

抵达是我的不断出发
目的地日復一日復印黑白
深呼吸,不休息
持續稻草状,來吧,迎合着风
我偷看着我离开。


* * * * *


谢谢eL诗人的诗
还好你不再是单身了,不然我就要在你送我诗后向你告白回礼了,哈哈~~~
(i'm just joking~)

简单的回礼,请笑纳。


壹 : 紅燈

我站在 同一个地方
你看不到我的一个角落
持续对你微笑
直到某天 你回头发现了我,嘴角微上扬
我还是只敢呆在原地

贰 : 黃燈

你来了 向我这走来
我看不到我们会开花结果
那是消极的态度
不断鼓励 你不断赞赏着我,我被感动了
我尝试着不让你失望


叁 : 綠燈

觉悟了 在你转身前
我不需要再偷偷为你流泪
那叫愉悦的感觉
拥抱着你 在你耳朵轻轻细语,爱情来了
冰山终于被融化了



p/s
我喜欢诗人eL,他常激发我,鼓舞我写诗。
虽然我对诗一窍不通,所写的诗一点都不诗,还敢敢陆续写了好一些有的没得,哈哈。

对我而言:诗像爱情,爱上了就很难抽离。


所以接下来的目标是希望能够写出更棒的诗,送给喜欢我,我喜欢的人。

礼物 - 来自Ringo

素描:永远的新朋友a.k.a寿星女

这个部落里有一个folder,取名素描。就是想将我身边的人,轻轻的在我生命力勾勒出轻轻的轮廓,像用铅笔画,我喜欢的一个作画方式,黑白简单的线条就好,因为我们永远都无法说自己可以多了解一个人,但最好还是永远留些空间,永远想了解一个人一件事,像个新朋友一样。只是给淡淡的在心里打了素描的线条,从此铭记。

而这些日子来,为什么我从来没有想到要勾勒我的这一位朋友?有点不该。
这个朋友——说要永远当我“新朋友”的朋友,虽然我们的“朋友年资”已经超过了10年。而今年今天,在这个重要的日子,决定用简单的线条和文字,勾一份礼物给她。

我和老弟一起长大,兴趣相同,彼此的圈子也拢得很近。所以,老弟的朋友我也认识了几个,但是,就数杉和她最为熟悉。认识她,是在SASTI的librarian camp里,那年我们明明都是Form 6生,不懂为何以老爹为首的我们办了一个跨学校的生活营,还是在这鬼影幢幢的学校里。那时候,我忘了我的post是什么,但肯定自己还兼了一份guitarist。带歌曲的时候,我们总要对群众的反应敏感一点,而,那个时候,我就是对这个女生留下印象的。感觉上,她是一个很喜欢听歌的女生。在团队里带歌曲,其实感恩有这么的听众,因为这是一种互助互长的经验,听的人开心,带的人有信心。

所以,我记得这个“新朋友”。

后来,我们失联,只是不懂如何让MSN给彼此联系着了,所以如果上线,还是会“见”到这个女生。
直到有一天,我记得是在我第N间租房的客厅里,不太舒适的环境,事实上自己也刚刚从失措的前途中走着出来,开始学习用文字抒发,开始写我的第一个中文部落的那段期间的一个傍晚。不懂是谁先打开了dialogue box从一声“嗨”谈了起来,我记得这女生第一个给我的反应是:你还记得我啊?

当然记得啊,你是如此的难以忘记。(这份赞美是给读到这里的你的其中一份礼物。哈哈。)

那天开始,这个女生走进了我的人生,陪伴了我的许多时刻。开始写部落的最初,纯粹是给某人而写,近乎发泄,情绪上不见得正面些,(所以没怎么敢公开),但因为多了这个(后来都很忠实)读者,我写得认真了些。
就好像当年带歌曲一样,这个女生给了我一个良好的互助互张的经验。我感恩。

我又重新认识这位“新朋友”。这才发现,她可爱坦荡,活泼幽默,单纯善良的个性,让她如磁铁般吸引了不少很棒很好很出色的人。她身边的好人很多,全都是能让她认识自己认识世界的好人,虽然她呆在一个小地方(但能够陪伴父母不也是一种福气?)这是她后来一个人出走旅行(这是我一直无法做到的事),我才懂得,短短的这些年,她不单止是我心目中,如同妹妹一样的身份,一个虽然说是我的弟弟的朋友,也是我身边一个很漂亮的朋友,很耀眼的朋友。她很单纯,但很亮眼。

最初的时候,我敏感的察觉,她有点不开心,日子有点失措,有点蛟龙错入池塘的感觉。我因为自己的经验,鼓励她写出来。她一直说自己不会写,却没察觉自己不断不断的进步。她有一些文曾经让我心里静静的抖动。这么贴心的文字,我想,就是因为一份真挚,所以才感动了人。

在新国的时候,她阿哥有问我要不要打电话给她。我想了一秒说不用了,我们天天都见面的,(所以不需要浪费这些电话钱)。有几位曾经每天都会在gtalk聊天的朋友,但,走到现在的,也就只有她。就是因为如此,我们都能及时的分享自己每一个当下的喜怒哀乐,所以,也见证了彼此一些重要时刻。她说自己脾气坏,我到目前为止都还没有看到,我想这也是网上的好处,也是一种永远都是对方新朋友的距离。好像靠得很近,但却每天都在了解多一些。

啊,写到这里,才发现,这个,根本不是素描,是水彩画,缤纷灿烂的水彩画。
画中的主人,写的,被写的,都在展露着笑容。(我确定,因为我是。)

其实啊,这个“新朋友”,也几大一下的:
-- 我还没有认真的素描我的老弟呢
-- 我欠她阿哥的功课还没有写完就写她了

还有,这只不过是她的第一份礼物;第二份,除了唱歌,我决定加料,顺便“处女奏”小提琴给她听!但歌曲由我来定。哈。 第三份礼物,等她人亲自上来这里claim吧。

有些人,就是如此。没能在这一生做家人,做姐妹,做情侣,却知道,你想看着他/她变老。一边用心去了解他/她,一边慢慢的,让友谊慢慢变醇,变老。

这个,就是她。今天,转30的她。

(稍候补贴ringo为我而拍的照片)


来回看了很多次!
笔下的她,真的是我吗?有这么棒吗?如果你是男的就好了,我真的立刻向你告白呢~
怎么有人看到我连我自己都看不到的一面。(把我给看透了,害羞!)
你也太用心了吧,害我有点不好意思,呵呵。
那天的撒娇(一直很努力学习女性化一点),只是闹着玩,你竟然这么认真。
我真不该。
你看,现在连我啊gor都要学我耍赖,要你素描他,我多难过。(假假帮你推掉他的邀约!)


另外,你应该要花很长的时间去素描你老弟吧!不如等他结婚的时候,送他。他应该会流马尿!哈哈。。
说实在的,你老弟还是一位挺有趣的人。
我外甥都说他们的同学都喜欢他,可我怎样都不会对他说的。
(你看,我都说我们八字不合,一提起他就很想给他一些语气!呵呵~)
能和王家姐弟结为朋友乃是我的荣幸。

我一直都希望有重量级的人为我写一些。。。等了30年,今天终于等到了。
谢谢你完成了我一个小心愿。当然还有eL的。
你说我的30能不完美吗?
就因为一些不美好的过去,让我们更接近。
现在我们都过得好好的,那很肯定的我们的友谊一定升华。
好啦!
今年生日的其中一个愿望是,尽量不要对你弟弟无理!
还有今年内让你遇到你喜欢他,他也疼你的好的单身男人。

还有还有。。。
一定要赞你,你歌声好听,又会弹琴,又会煮东西,烘东西,这个年头没有多少个像你这么棒的了。我要向你看齐!!!今年很好,有你,有啊gor给我唱生日歌!
啦啦啦~~~

Jackie,生日快乐

亲爱的朋友们,你们的短讯,电话,惊喜让我这个寿星女,开心到~~~~
这份快乐让我身边的人都感染到了!

就昨天,我开始一直跟家人说,我快30了,我快30了,真让人兴奋。
外甥们不明白,老到这个样子,还可以这么地开心,不明白。
连我也不知道,心情怎么会处于这么高坑状态。
大概我心里一直觉得(老?!)女人很吸引人,因为那些岁月痕迹,因为一些过去。

今早起来,照了下镜子。
发现我马还是一样,大了一岁,样子还是一样,没有变美到!也没有变丑到,哈!

今天很多感想!应该说从昨天开始,就陆续收到一些让我感动的短讯。尤其陪我整个早上的妈妈,一直看我的手机不断涌入短讯啊!电话啊~ 妈说:他们真有心。真的,我很感恩我一路来遇到的人都已成为我的好朋友!

来!让我先说说有那些感动的事。。。如果没有提起你,大概是我不想让你太high profile。要知道我才是这里的主角,呵呵~~~

感动(1)- 早来的祝福
昨天,小弟就在MSN里敲我说他怕他明天会忘记祝贺我,现在趁他还记得,先说。老实说,我真的没有想到小弟怎么会记得!真不愧,我那段时间给你烹饪好料!(我到现在都还没有收到小弟的姐姐一通短讯呢!真是的!讨厌!)

还有,那很怕输的阿宝。。。 也老早发短讯来了,怎么搞的!这么忙吗?


感动(2)- 飘洋过海的短讯
从没有想过你会记得我的大日子。谢谢你,泰国的朋友。这大概比中六合彩还开心呢~

还是飘洋过海的短讯,不过是发去给我姐姐,我姐姐还真的莫名其妙怎么有人会祝他生日快乐。这个朋友,要不得!亏你还说是我最要好的朋友,最好的哥哥!骗人!来人啊!将爱人哥哥拿下,拿去喂Xena。。。 哈哈!顺便问一下,Xena好吗?


感动(3)- 部落格之约
谢谢eL诗人的诗,稍后会贴这里!终于逼到了!终于争取到了诗人的诗!你看,寿星女就是有这种特权!

还有Ringo,第一次耍赖骗到了一篇文章。读的时候感动到要流眼泪了,一直压抑自己。Ringo比我还要了解我自己呢!(写太好了,那根本不是我吧!!!)


感动(4)
这是惊喜吗?
我收到一束花,红玫瑰,十二朵。从送货员手上接过花,心里冒出心痒痒的感觉,就是那种太有面子了的感觉。天啊!我什么时候变这么肤浅了?
妈和外甥女在旁一直嘻嘻哈哈的,调侃我。
我知道的,肯定是作弄我的人。看了卡片,“噗”一声笑出来!是你们在搞鬼!到底是谁出的歪主意???让我心里小小吓到一下。唉!你们真讨厌!
谢谢你们让我爽了一下,我还指示外甥女一定要在家人面前炫耀炫耀一下我的魅力,呵呵~

我常说送花的culture 要改,太浪费钱,太不环保了!以后你们就别这么破费了!



感动(5)
所有的短讯,电话。。。
之前的手机里头,收了满满的朋友们传给我的SMS生日贺语。后来坏了,还伤心了一下下。每次回顾那些短讯,虽然来来去去就是那几位朋友,可是这些简单的祝贺语足于温暖我的心。
以后什么都不用送,发短讯给我就够了。可记得,不要发错短讯哦!

还有,听说朋友在今天病了,希望不会因为要发短讯给我才病倒!哈哈~~~
早日康复啊!




mmmmmm 嗅到阵阵的香气。对的,我为自己烘了个蛋糕,还是cheesecake 呢!感觉不错!稍候会贴上来让大家瞧瞧。



亲爱的Jackie,生日快乐!

Monday, May 9, 2011

510的约定

Dear Jackie
还差那么一点点,你就30了。

你还不快点趁30前,赶快大大口大大口呼吸一下29的空气。
五月,最感人的一天,大概就是明天了。
明天,好多东西要忙呢!

当然,你知道的,很多人都在这一天特别对你好!
你就会很不好意思。
所以,以往能离开人群是最好的,请假出走,是少不了的。

今年,你是有点反常。
你先吵向她撒娇要三个愿望。
又吵诗人写诗。
又吵要祝贺语。
你太任性了,一点都不jackie的样子,哈哈。

好期待明天,真的好期待。
明天一早要做的事情是-- 我要紧紧拥抱你们。



jackie,晚安。明天好好享受你的假期吧!

Saturday, May 7, 2011

Dear Jackie (1)

Dear Jackie,你好!

为什么取名Dear Jackie,大概被Ringo 影响了,她的部落好像有个命名为Dear Ringo的。

我喜欢Dear这个字,那是常在我的书信中常出现的字眼。以前觉得被同性还是异性单叫Dear是很煽情的事情,而现在的我智慧增长了,才觉悟那是亲切的表现,我忽略的。

这个Dear Jackie该是我给自己30岁的生日礼物吧!
跨别29后,我要重新出发,给自己重生的一个机会。30岁,我人生最美好的开始就从这一刻开始。

2011年的第一天,我就浑然觉得今年是特别的一年。怎么可能呢?我怎么会突然这么地乐观。也许发现自己29年来都没有好好爱自己,生命浮浮沉沉。从去年一个人出走的时候不断思考,追寻,摸索,探讨。。。 原来,就那些很多美好,不美好的经历造就了今天的Jackie。现在的我也许还不够好,所以我不断对自己说:Jackie,你还有很多进步的空间。你会有将来的,要加油!要感恩!

去年好友送我的弟子规也扮演重要的角色,我的脾气太坏了,我老是被脾气牵着走。我常懊恼,为何我常会表现很不耐烦的样子?我常希望有人会在我生气的时候拍下那可怕的样子,待我脾气好后再让我瞧瞧。那个时候的我大概比泼妇还恶心!呵呵~ (如果一直忏悔而不改的话,要不得啊Jackie~)

上个月,我无意的重抄别人的文章转发给好友们而让我有意外的收获。能够阅读冯以量老师的部落格,让我了解人性最脆弱的一面,而我不该封闭自己了,我要多分享自己,鼓舞自己,让自己不管独处时、或与人相处时,都要活得开心。你看,我竟然找到我喜欢的部落格,我希望能从他的文章中治疗了自己脆弱的心灵。

当然,少不了我一路走来遇到的新旧朋友,谢谢大家的厚爱。谢谢旧朋友愿意一直陪伴我成长,不离不弃,也谢谢新朋友愿意走入我的生活,我希望我把朋友这个角色扮演得好好的。如果不,请给我多一次机会。如果生命里少了家人和朋友的关怀,我大概都在过着行尸走肉般的生活。

已决定了,在爱的面前(亲情,友情,爱情)我会将我那傲人的自尊抛下,如果在最挚爱的面前还伪装自己,那要不得。我们的相遇不是偶然的,就如你我的亲情,友情,爱情,都是一样。

“我願化身石橋,受五百年風吹,五百年日曬,五百年雨打,只願你在橋上走過”。

这是在《剑雨》中最经典的一句话。除了可用在爱情外,友情也一样用得着。所以我很喜欢。特别要对那相识18年的好友说,谢谢你上星期的道歉,你可以把暂时的自尊放下来面对我,我除了感恩外,还是感恩。可我早已忘了那些不愉快的,我们要开心过下去。我最爱你这位朋友了,当然还有你的另一半。我们永远都是一辈子的好朋友,永远都是。

写了太多感性的话,老实说这还让我浑身不自然呢~ 震抖啊,持续震抖,哈哈~
我喜欢五月,五月的美好,五月让我有生命力!所以选择五月开始新的开始是最聪明的抉择。


衷心祝福jackie,也祝福大家。